Перейти к публикации

Юмор


Гость Ириния
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

О жизни))

 

Не печалься, — подмигнула рыба, — а возвращайся–ка ты к своей старухе. Вздохнул старик, перекрестился, потопал во дворец обратно. Приходит и что же он видит? На троне сидит его старуха в костюме владычицы морской на голое тело, а рядом склянка с водою, в склянке сидит золотая рыба и прислуживает безумной бабке и улыбается угодливо и льстиво. Охнул старик, выпил браги, а потом ещё выпил браги и опал на крыльцо на резное.

 

Просыпается старик от стука, от шёпота и кислого духа. Перед рыбкой на коленях старуха стоит и буквально рыдает. "Чего мне пожелать ещё, рыбка? Чего загадать ещё, сссука?" — простоволосая, стоит старуха, и в пьяной истерике бьётся головою об угол скамейки. "Не я тобой, рыба, обладаю, а ты мною, падла, овладела! Делай ещё, чего не знаю! Принеси! Подай! Достань! Обернися!". И лбом о скамью об резную. Хмыкнул старик, почесался и ушёл на двор восвояси.

 

Утром похмельная старуха вызывает похмельного мужа. "Жарь" — рубит ему с ходу. "Чаво?" — старик не понимает. "Рыбу" — утомлённая старуха шепчет и его отсылает. Приходит старик к себе на кухню, печальный и вялый, как невеста. "Не боись" — говорит ему рыбка, — "делай что велено, старче, тресни–ка башкой меня об угол, почисти чешую золотую, отдели хребет мои и кожу, повынь пинцетом мои кости, спрысни заморским лимоном и запеки филе, посыпав крупной солью".

 

Подивился старик такой речи, треснул башкой её об угол, почистил чешую золотую, отделил хребет её и кожу, повынул пинцетом её кости, спрыснул заморским лимоном и запёк филе, посыпав крупной солью. Положил на серебряное блюдо и понёс он кушанье старухе. Входит помещение старый, и что же он там такое видит? На троне лежит его старуха, голова седая вся разбита, рядом с ней хребет её и кожа, отдельно отложены кости, и блестит соль крупная по телу.

 

"Что это с тобой, Галя?" — упавшим голосом спросил старик. "Вот, Ваня, я тоже думаю об этом" — отвечает старуха. "Я думаю о том, что это такое по существу — быть кем–то; чем сущность отличается от свойства?.. Разве стала я владычицей морскою? — нет, я осталась кем была, просто напялила наряд из водорослей. Разве имела что–то в своей жизни? Нет, только распоряжалась кой–какими предметами и животными. Сначала вот я владела рыбой, потом рыба владела мной, а кончилось тем, что никакой разницы между мной и рыбой не осталось. А значит, я исчезла."

 

Поплакал старик, погоревал, схоронил то, что осталось от старухи, в старом корыте, а сам пошёл на берег моря. Успокоилось синее море. Снял старик портки, снял рубаху, зашёл в сине море по колено, а потом зашёл и по пояс. Замочил седую бороду, посмотрел на небо, перекрестился, выдохнул последний раз, раскинул плавники и поплыл.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 1,7k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

@rainbow,

Сомневаюсь в том , что это юмор

 

Ирония это вид юмора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Изнанка юмора))))) ее ещё чёрным юмором незаслуженно называют

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Новичок

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.

- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

В аптеку с маятником

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://www.helpanimals.ru/ - фонд помощи бездомным животным!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

https://www.yapfiles.ru/files/1881405/3808853910b208e0f18cd8cdbf8c84a8.mp4?token=MDE4ODE0MDUtMTUyMDcwNDM5Mg Изменено пользователем Ям и кочек нет
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

А вы думаете о России?

https://www.youtube.com/watch?v=3gOWzE95pvQ

http://www.helpanimals.ru/ - фонд помощи бездомным животным!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Изменено пользователем ValeriyK
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

uIFqBLYOfWsCT17Mu1BltA-wide-1024x682.jpg

algiz.pngkeno.pngЧеловек — это канат, протянутый между животным и Сверхчеловеком, это канат над пропастью.

dra_gold.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1525090531_fotomemy-8.jpg

algiz.pngkeno.pngЧеловек — это канат, протянутый между животным и Сверхчеловеком, это канат над пропастью.

dra_gold.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@ValeriyK,

:D

 

1525090555_fotomemy-25.jpg

algiz.pngkeno.pngЧеловек — это канат, протянутый между животным и Сверхчеловеком, это канат над пропастью.

dra_gold.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

https://www.youtube.com/watch?v=CHE04TWV7xA

Посыл от 0-0 очень понравилось. Талант.

Изменено пользователем конструктор
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Мистер Эндорфин

 

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.

"Кого — кого?" — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

 

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

 

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

 

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

 

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

 

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

 

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

 

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

 

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

 

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

 

Автор Олег Батлук
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Abram Gatalskiy пишет:

 

Вот Лея, принцесса прекрасной планеты,

Убившая Джаббу совсем не за это.

А это вот Джабба, принцессой убитый

Он Соло морозил, теперь они квиты.

 

А это Хан Соло, великий пилот,

Засунутый Джаббою в жидкий азот.

Потом его Лея, принцесса, спасла,

А Джаббу убила. Такие дела.

Хан Соло дружил с навигатором-вуком,

А также с джедаем Скайвокером Люком.

 

И вот - Люк Скайвокер, в джедайской робе,

Джедайству учился у Оби-Кеноби,

Он дружит с пилотом (фамилия - Соло),

Которого Лея спасла из рассола,

Куда его сунул червяк (кличка Джабба),

Задушенный Леей за шею. Не слабо?

 

А это - Кеноби, зовут Оби Ван.

Песчаных людей разогнал караван.

Учил на джедая Скайвокера Люка,

Который дружил с пилотом-подлюкой,

Спасенным попозже отважной принцессой,

Джаббу убившей во время процесса.

Кеноби задолго до Люкова старта

Успел поучить и Вейдера Дарта.

 

А это - Дарт Вейдер, плечистый и крепкий,

Ходит в плаще и чудовищной кепке.

Вейдер убил императора-гада,

А после сам умер. Ну, так им и надо.

Когда-то учился у Оби-Кеноби,

А позже женился на некой особе.

 

Вот эта особа. Зовут Амидала.

Бедная девушка много рыдала,

Когда оказалось, что ейный любимый

Подлец, негодяй и редиска голимый.

Она родила двух детей - Лею с Люком,

И, чтоб не нашел их папаша-подлюка,

Детей распихали по разным галактикам,

Сына отправили на сельхозпрактику,

Дочку - принцессой некой планеты.

Но Джаббу убили совсем не за это!

Изменено пользователем 0-0
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом.

 

наткнулся сегодня на статью

https://myfamilydoctor.ru/strannye-bolezni-s-priyatnymi-simptomami/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Мория и постоянно великолепное настроение

Мория относится к чрезвычайно редким недугам. Больные с таким заболеванием всегда оптимистично настроены и ощущают прекрасное настроение. При этом человек постоянно беспечен и уверен в себе, его ничто не беспокоит.

Мория относится к психопатологическим нарушениям и развивается из-за повреждения лобных частей мозга. Такие пациенты постоянно шутят, дурачатся, порой в грубой и неприятной для окружающих форме.

algiz.pngkeno.pngЧеловек — это канат, протянутый между животным и Сверхчеловеком, это канат над пропастью.

dra_gold.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

случайное совпадение в Яндекс.Дзен :)

 

GrqevjJsQ3P56r.jpg

algiz.pngkeno.pngЧеловек — это канат, протянутый между животным и Сверхчеловеком, это канат над пропастью.

dra_gold.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дао-какао

 

 

— Или вот ещё, — продолжал Иисус, зачерпывая стаканом из родника. — Чувствую я, косо на меня смотреть стали. Созываю своих остолопов и спрашиваю, мол, что про меня в народе говорят? Помялись сначала, потом один говорит: мол, считают, что ты пророк из книги. Думаю: так, приплыли. А на душе неспокойно так, кошки скребутся... Но вы-то хоть, говорю, понимаете, кто я такой? И что, ты думаешь, они мне ответили?!

— Что? — спросил Шри Япутра, глядя, как вода в стакане коллеги наливается терпким цветом.

— Что я — сын божий! Я им, конечно, сказал, чтоб они эту фигню не вздумали где-нибудь ещё повторить, особенно при чужих, но ты ведь знаешь... — он залпом выпил вино и поморщился. — Не зря мне тот негр в красной рубахе тогда говорил: что, мол, ни скажешь, — всё переврут.

— Я тоже, помнится, в поле был со своими, — задумчиво начал рассказ Шри Япутра, снимая с какавника крышечку, чтоб посмотреть, готов ли напиток. — Вижу: все сорники полют, а этот один идиот, Нивхурил, — молодые какаобабы! Что ж ты делаешь, говорю? Дао, говорит постигаю! Дао!!! Я и не выдержал: дао, говорю, постигаешь? Дао-какао! И что, ты бы думал, у меня на воротах к утру написали? Поубивал бы!

— Да уж, — Христос задумчиво опустил в стакан камешек и смотрел, как он медленно превращается в виноградину. — Или ещё случай. Приспичило моим остолопам по свету отправиться, а я в туалете застрял. Плывите уж, говорю, потом догоню. Ну, ночью рыбаки сети ставили — меня и подбросили, те все спят, повскакивали: - Учитель, да как же вы так, да не было ж Вас! Пешком, говорю, — и что думаешь? Поверили! Все поверили, один повторить попытался — хорошо, вытащили. Вот как с ними можно? Да если я завтра кого-нибудь разбужу, они скажут, что я воскресил, право слово!..

Они посидели в молчании, думая каждый о своём.

— Ладно, пора мне, — сказал наконец Иисус, подымаясь. — Пойду остолопов проведаю, а то без меня они как бараны без пастуха: разбредаются куда попало и к людям приставать начинают.

— Хорошо посидели, — кивнул Шри Япутра, промывая какавник в проточной воде.

Иисус улыбнулся и зашагал прочь. С полдороги Япутра окликнул его:

— Да, кстати! Как-нибудь поинтересуйся, как они слово "остолоп" пишут, — узнаешь для себя много нового!

Лицо Иисуса озарилось непониманием, но он только коротко кивнул и, помахав на прощание, продолжил свой путь. Япутра какое-то время смотрел, как затягиваются на поверхности озера следы босых ступней Спасителя, а затем превратился в бабочку и полетел в сторону гор.

 

****

В городе рядом стояли два дома.

На одном было написано: "Здесь живут бандиты. Кто будет нарушать их покой, тот будет убит!".

На втором было написано: "Здесь живут дзен-буддисты. Кто будет нарушать их покой, тот будет нарушать их покой!".

 

****

 

Однажды Шри Япутре приснилось, как Нивхурил назвал своего Учителя ослом, причем совершенно беспричинно. - Приснится же такое, — проворчал Шри Япутра. А затем подошёл к мирно спящему Нивхурилу и ударил его посохом.

 

****

 

Когда-то Шри Япутра учился стрелять из лука. Но однажды он так напился, что оторвал от дерева мишень и насадил ее на стрелу. После такого успеха стрельба из лука резко перестала быть ему интересна.

 

****

 

— Как мне завершить духовные поиски? — спросил у Шри Япутры Нивхурил.

— Брось заниматься фигней и марш обратно на плантации! — посоветовал ему Великий Учитель.

 

****

 

Как-то Нивхурил пожаловался Шри Япутре:

— Я никогда не бываю в настоящем, я всегда либо в прошлом, либо в будущем! Что мне делать?

Шри Япутра немедленно перетянул его посохом. Нивхурил взвыл.

— Ты обманул! — воскликнул Шри Япутра. — В прошлом я тебя еще не ударил, в будущем я тебя уже не ударил — так почему ты взвыл, если не был в настоящем?

 

****

 

— Просветление — это избавление от страданий. Но в твоем монастыре мы страдаем куда больше, чем вне его! — пожаловался Нивхурил Шри Япутре.

— Не будет страданий — не от чего будет избавляться! — наставительно ответил Великий Учитель и добавил ученику еще немного страданий.

 

****

 

Однажды, Нивхурил случайно прихлебнул какавы из чашки Шри Япутры.

— Да оно же с коньяком! – радостно поделился он своим открытием с учителем.

— Миг прозрения всегда сладок, но само знание приносит печаль. – ответил Шри Япутра и потянулся за посохом.

 

****

 

— Сначала тебя не замечают. Потом смеются над тобой. Потом борятся с тобой. Потом ты убегаешь, меняешь имя, внешность и место жительства. И тебя уже не замечают. Потом смеются над тобой. Потом... — объяснял Шри Япутра ученикам суть сансары.

 

****

 

— А правда ли, — спросил Нивхурил, — что просветление может быть только внезапным?

— Внезапно, — наставительно поднял палец Шри Япутра, — только какава кончается.

 

****

 

Однажды ученик Нивхурил спросил Шри Япутру:

— Учитель, как звучит тишина?

Шри Япутра зачерпнул полную ладонь глины и ответил:

— Как твой следующий глупый вопрос, который ты не задашь

Изменено пользователем rainbow
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Истинный Дзен - прекрасно!)

 

"Миг прозрения всегда сладок..." ))

http://www.helpanimals.ru/ - фонд помощи бездомным животным!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! - громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: - Ха-ха-ха!

---------------------------------------------------

-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.

-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?

-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.

Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:

-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...

-...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула.- А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.

-А для чего же?

-А ты как думаешь?- Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.

-Целая страна...- наконец выдала она.- Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...

-Правильно, умница!- Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

 

Петр Бормор

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@rainbow, забавно :)

algiz.pngkeno.pngЧеловек — это канат, протянутый между животным и Сверхчеловеком, это канат над пропастью.

dra_gold.gif
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

М.Бутусова

Конечно же выживут только влюбленные.

 

Влюбленных специально придумали на случай катаклизмов, потому что к нормальной жизни эти девианты непригодны абсолютно, но зато устойчивы к чуме, холере, третьей мировой и атакам инопланетной нечисти.

 

Когда началась ядерная война и в давке перед бомбоубежищем погибла половина населения, эти двое как раз в овражеке друг друга с рук брусникой кормили да божьей коровкой любовались. Ядерное облако проползло над оврагом, обуглив белочек и зайчиков, лесничего Петровича и браконьера Степаныча, а они даже не заметили, потому что у них как раз происходил первый поцелуй.

 

Ну или вот, инопланетный ум задумал победить человеческую расу через гаджеты, у всех по карманам одновременно зазвенело, все сказали алло и тут же лопнули синим облаком. Кроме этих двух: они накануне как раз выясняли отношения и синхронно в момент атаки метнули свои дорогущие смартфоны — она в Смоленку с плачем “ненавижу тебя, мерзавец”, а он — на трассу через окно с “да что ж ты за дура-то такая”. Но тут кругом стали лопаться синие облака, и наши герои мигом забыли, почему они мерзавец и дура, и помчались навстречу друг другу, обязательно босые, по навеки застывшему теперь полукружию ЗСД, как по сатурновым кольцам. И ведь, конечно, добежали, и слились в объятии посреди постапокалиптического нигде, между небом и землей, между Васькой и Канонерским.

 

Или, к примеру, мир одолел воздушно-капельный мор, от которого бедный и богатый, крепкий и убогий — все за каких-то 14 минут безнадежно и навсегда погибают. Мегаполисы, естественно, за полтора часа вымерли, глубинка подтянулась в течение двух недель, спасибо почте россии. А наши герои за день до этого столкнулись на эскалаторе, да так горячо, что пробки выбило во всем квартале, схватились за руки и побежали трахаться в съемный подвал на улице Уральской, и ровно две недели из подвала не поднимались — влюблены же. Вылезли на пятнадцатый день водички попить — а все уже мертвые лежат, бери теперь что хочешь в магазине

Пятерочка бесплатно.

 

И новый мир пойдет вот от них: от задумчиво жующих бруснику мечтателей посреди обгорелого леса, от трогательных истериков, стоящих в обнимку на ЗСД, от мародерствующих в Пятерочке подвальных сладострастников.

 

А мы с вами вымрем к хуям, и поделом.

 

http://www.helpanimals.ru/ - фонд помощи бездомным животным!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

ЧатоСфера Живой Эзотерики

ЧатоСфера Живой Эзотерики

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.. Политика конфиденциальности Живой Эзотерики Политика конфиденциальности