Перейти к публикации

Юмор


Гость Ириния
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

GHYpfxZm_E4.jpg

--------------

Реализуется не желание, а намерение.

1301681567749.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

почему последние цифры закрасили?! я всегда лётчиком быть хотел :)

можно посмотреть как это будут закрашивать в бетонно-серый?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

694924af5436.jpg

 

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал состояние дежа-вю.

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

Супермаркет, касса.

Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"

Кассир: А их нет.

Девушка возмущенно: Как это "нет"?

Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

Изменено пользователем киммериец

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

316plzg3.jpg

 

Будь непоколебим!

 

nxtgmrdm.jpg

 

Шлангокот

Изменено пользователем Kassiopeia

Вернитесь к своим корням и вы откроете врата в Божественный Мир (Правь)! Заповеди бога Рамхата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

 

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие

возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательныхэмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лазарев С.Н. об эффекте бурановских бабушек. "Эти поющие трусы достали!"...

 

http://www.youtube.com/watch?v=entP9d4DEk0

Вернитесь к своим корням и вы откроете врата в Божественный Мир (Правь)! Заповеди бога Рамхата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Илья Ильф и Евгений Петров "Двенадцать стульев". Для слишком образованных - это отрывок :angel:

 

 

- На всю жизнь! - прошептал Ипполит Матвеевич. - Это большая жертва.

- Жизнь! - сказал Остап. - Жертва! Что вы знаете о жизни и о жертвах?

Или вы думаете, что если вас выселили из вашего особняка, вы знаете

жизнь?! И если у вас реквизировали поддельную китайскую вазу, то это

жертва? Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, гос-

пода присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как

ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропада-

ет. Вы слыхали о гусаре-схимнике?

Ипполит Матвеевич не слыхал.

- Буланов! Не слыхали? Герой аристократического Петербурга?.. Сейчас

услышите...

И Остап Бендер рассказал Ипполиту Матвеевичу историю, удивительное

начало которой взволновало весь светский Петербург, а еще более удиви-

тельный конец потерялся и прошел решительно никем не замеченным в пос-

ледние годы.

 

Рассказ о гусаре-схимнике

 

Блестящий гусар, граф Алексей Буланов, как правильно сообщил Бендер,

был действительно героем аристократического Петербурга. Имя великолепно-

го кавалериста и кутилы не сходило с уст чопорных обитателей дворцов по

Английской набережной и со столбцов светской хроники. Очень часто на

страницах иллюстрированных журналов появлялся фотографический портрет

красавца-гусара - куртка, расшитая бранденбурами и отороченная зернистым

каракулем, высокие прилизанные височки и короткий победительный нос.

За графом Булановым катилась слава участника многих тайных дуэлей,

имевших роковой исход, явных романов с наикрасивейшими, неприступнейшими

дамами света, сумасшедших выходок против уважаемых в обществе особ и

прочувствованных кутежей, неизбежно кончавшихся избиением штафирок.

Граф был красив, молод, богат, счастлив в любви, счастлив в картах и

в наследовании имущества. Родственники его умирали быстро, и наследства

их увеличивали и без того огромное богатство.

 

Он был дерзок и смел. Он помогал абиссинскому негусу Менелику в его

войне с итальянцами. Он сидел под большими абиссинскими звездами, заку-

тавшись в белый бурнус, и глядел в трехверстную карту местности. Свет

факелов бросал шатающиеся тени на прилизанные височки графа. У ног его

сидел новый друг, абиссинский мальчик Васька*. Разгромив войска

итальянского короля*, граф вернулся в Петербург вместе с абиссинцем

Васькой. Петербург встретил героя цветами и шампанским. Граф Алексей

снова погрузился в беспечную пучину наслаждений. О нем продолжали гово-

рить с удвоенным восхищением, женщины травились из-за него, мужчины за-

видовали. На запятках графской кареты, пролетавшей по Миллионной, неиз-

менно стоял абиссинец, вызывая своей чернотой и тонким станом изумление

прохожих.

 

И внезапно все кончилось. Граф Алексей Буланов исчез. Княгиня Бело-

русско-Балтийская*, последняя пассия графа, была безутешна. Таинственное

исчезновение графа наделало много шуму. Газеты были полны догадками. Сы-

щики сбились с ног. Но все было тщетно. Следы графа не находились.

Когда шум уже затихал, из Аверкиевой пустыни пришло письмо, все

объяснившее. Блестящий граф, герой аристократического Петербурга, Валта-

сар XIX века - принял схиму. Передавали ужасающие подробности. Говорили,

что граф-монах носит вериги в несколько пудов, что он, привыкший к тон-

кой французской кухне, питается теперь только картофельной шелухой. Под-

нялся вихрь предположений. Говорили, что графу было видение умершей ма-

тери. Женщины плакали. У подъезда княгини Белорусско-Балтийской стояли

вереницы карет. Княгиня с мужем принимали соболезнования. Рождались но-

вые слухи. Ждали графа назад. Говорили, что это временное помешательство

на религиозной почве. Утверждали, что граф бежал от долгов. Передавали,

что виною всему несчастный роман.

 

А на самом деле гусар пошел в монахи, чтобы постичь жизнь. Назад он

не вернулся. Мало-помалу о нем забыли. Княгиня Балтийская познакомилась

с итальянским певцом, а абиссинец Васька уехал на родину.

В обители граф Алексей Буланов, принявший имя Евпла, изнурял себя ве-

ликими подвигами. Он действительно носил вериги, но ему показалось, что

этого недостаточно для познания жизни. Тогда он изобрел себе особую мо-

нашескую форму: клобук с отвесным козырьком, закрывающим все лицо, и ря-

су, связывающую движения. С благословения игумена он стал носить эту

форму. Но и этого показалось ему мало. Обуянный гордыней смирения, он

удалился в лесную землянку и стал жить в дубовом гробу.

Подвиг схимника Евпла наполнил удивлением обитель. Он ел только суха-

ри, запас которых ему возобновляли раз в три месяца.

 

Так прошло двадцать лет. Евпл считал свою жизнь мудрой, правильной и

единственно верной. Жить ему стало необыкновенно легко, и мысли его были

хрустальными. Он постиг жизнь и понял, что иначе жить нельзя.

Однажды он с удивлением заметил, что на том месте, где он в продолже-

ние двадцати лет привык находить сухари, ничего не было. Он не ел четыре

дня. На пятый день пришел неизвестный ему старик в лаптях и сказал, что

мужики сожгли помещика, а монахов выселили большевики и устроили в оби-

тели совхоз. Оставив сухари, старик, плача, ушел. Схимник не понял ста-

рика. Светлый и тихий, он лежал в гробу и радовался познанию жизни. Ста-

рик-крестьянин продолжал носить сухари.

 

Так прошло еще несколько никем не потревоженных лет. Однажды только

дверь землянки растворилась, и несколько человек, согнувшись, вошли в

нее. Они подошли к гробу и принялись молча рассматривать старца. Это бы-

ли рослые люди в сапогах со шпорами, в огромных галифе и с маузерами в

деревянных полированных ящиках. Старец лежал в гробу, вытянув руки, и

смотрел на пришельцев лучезарным взглядом. Длинная и легкая серая борода

закрывала половину гроба. Незнакомцы зазвенели шпорами, пожали плечами и

удалились, бережно прикрыв за собою дверь.

Время шло. Жизнь раскрылась перед схимником во всей своей полноте и

сладости. В ночь, наступившую за тем днем, когда схимник окончательно

понял, что все в его познании светло, он неожиданно проснулся. Это его

удивило. Он никогда не просыпался ночью. Размышляя о том, что его разбу-

дило, он снова заснул и сейчас же опять проснулся, чувствуя сильное жже-

ние в спине. Постигая причину этого жжения, он старался заснуть, но не

мог. Что-то мешало ему. Он не спал до утра. В следующую ночь его снова

кто-то разбудил. Он проворочался до утра, тихо стеная и, незаметно для

самого себя, почесывая руки. Днем, поднявшись, он случайно заглянул в

гроб. Тогда он понял все. По углам его мрачной постели быстро перебегали

вишневого цвета клопы. Схимнику сделалось противно.

 

В этот же день пришел старик с сухарями. И вот подвижник, молчавший

двадцать лет, заговорил. Он попросил принести ему немножко керосину. Ус-

лышав речь великого молчальника, крестьянин опешил. Однако, стыдясь по-

чему-то и пряча бутылочку, он принес керосин. Как только старик ушел,

отшельник дрожащей рукой смазал все швы и пазы гроба. Впервые за три дня

Евпл заснул спокойно. Его ничто не потревожило. Смазывал он керосином

гроб и в следующие дни. Но через два месяца понял, что керосином вывести

клопов нельзя. По ночам он быстро переворачивался и громко молился, но

молитвы помогали еще меньше керосина. Прошло полгода в невыразимых муче-

ниях, прежде чем отшельник обратился к старику снова. Вторая просьба еще

больше поразила старика. Схимник просил привезти ему из города порошок

"Арагац" против клопов. Но и "Арагац" не помог. Клопы размножались нео-

быкновенно быстро и кусали немилосердно. Могучее здоровье схимника, ко-

торое не могло сломить двадцатипятилетнее постничество, - заметно ухуд-

шалось. Началась темная отчаянная жизнь. Гроб стал казаться схимнику

Евплу омерзительным и неудобным. Ночью, по совету крестьянина, он лучи-

ною жег клопов. Клопы умирали, но не сдавались.

 

Было испробовано последнее средство - продукты бр. Глик - розовая

жидкость с запахом отравленного персика под названием "Клопин". Но и это

не помогло. Положение ухудшалось. Через два года от начала великой

борьбы отшельник случайно заметил, что совершенно перестал думать о

смысле жизни, потому что круглые сутки занимался травлей клопов.

Тогда он понял, что ошибся. Жизнь так же, как и двадцать пять лет то-

му назад, была темна и загадочна. Уйти от мирской тревоги не удалось.

Жить телом на земле, а душою на небесах оказалось невозможным.

Тогда старец встал и проворно вышел из землянки. Он стоял среди тем-

ного зеленого леса. Была ранняя сухая осень. У самой землянки выперлось

из-под земли целое семейство белых грибов-толстобрюшек. Неведомая птаха

сидела на ветке и пела solo. Послышался шум проходящего поезда. Земля

задрожала. Жизнь была прекрасна. Старец, не оглядываясь, пошел вперед.

Сейчас он служит кучером конной базы Московского коммунального хо-

зяйства.

Свобода, Равенство и Братство или Смерть

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нашел забавный мультик. Называется он "Чем итальянцы отличаются от остальных европейцев", но соль его заключается в том, что если мысленно заменить в нем итальянский флаг на российский, то большинство ситуаций могут показаться очень знакомыми. :angel:

 

http://www.youtube.com/watch?v=tzQuuoKXVq0

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

--------------

Реализуется не желание, а намерение.

1301681567749.png

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Понравилась парадоксальность ситуации.

 

Дураки учатся на своих ошибках. Умные на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков. :angel:

РА ВХОДЕ ЗМИЙ ТОУК КАМЕНЬ У ПЕЧЕР СЛОВО

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

d66f9f6fb821.jpg

 

56f11c3f09f3.jpg

 

c36daba237e5.jpg

 

90a2b3b051b7.jpg

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолёт задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет ещё один мужичёк интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмётся и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:

— Чё стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня зовут, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — ля, всё одеяло в трусы заправлено...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Какая самая крутая древняя цивилизация?

- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

Изменено пользователем Данутик
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

@Anayel, хах мне как то похожий сон приснился... :laugh2:

 

В общем, прихожу я в буфет - хочу купить себе вкусный пирожок с вишней. А там сидит десяток человек моих знакомых. Ну не то чтобы очень знакомых - пара очень хороших приятелей, а остальных знаю лишь мельком. И вот решил я сделать добрый жест: обращаюсь к приятелям, мол, давайте и вас угощу. Те, конечно, согласились. А в след за ними оживился уже и кто-то из малознакомых мне людей - мол я тоже хочу! А потом и еще один... и еще один... В общем достаю я бумажник и пересчитываю свои деньги. Потом считаю сколько у меня уйдет на десяток пирожков. Тут меня начала душить жаба и я проснулся. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Турист в самолёте жалуется своему соседу:

- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.

В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.

- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.

- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

 

 

— Чем отличается рояль от пианино?

— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.

— О! Вы, наверное, музыкант?

— Нет, грузчик.

 

 

Ночь. Кладбище.

Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...

- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...

Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.

Второй с удивлением смотрит на него и говорит:

- Эй, Гоги, ты что затеял?

- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

Изменено пользователем Данутик
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пока совесть не разлучит нас.

 

«Так вышло»

из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.

 

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

 

Ложки к обеду. Дорого.

 

В аптеке:

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый.

— А какая разница?

— Да не большая... всего 2 рубля.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём неважно, кого ты обливаешь.

 

В одесской квартире раздается телефонный звонок:

— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?

— Нет, Зяма умер.

— Б-же, какое горе, а Фиру можно?

— Фира умерла тоже.

— У вас что там, эпидемия?

— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...

— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?

— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умирают.

 

236fbf777868.jpg

Изменено пользователем киммериец

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для меня вчера было актуально- шкаф женщины:

- нечего одеть;

-некуда вешать;

-выкинуть?, а вдруг пригодится?;

-полочка: а вдруг похудею?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

 

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

 

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

 

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

 

Муж говорит жене:

— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

 

 

 

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

 

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

 

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

 

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

 

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

 

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

 

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

 

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

 

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

 

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

 

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

 

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

 

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

7fCvv8h9yVs.jpg

 

1BAcoAjzWQ8.jpg

 

 

n5kCY7oJ5YA.jpg

Изменено пользователем Данутик
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1381869_222661694570280_1596912865_n.jpg

 

1384361_222048361298280_241292440_n.jpg

 

1376632_220867508083032_388103746_n.jpg

 

1378471_220867404749709_252401070_n.jpg

 

1381748_220015414834908_1332416128_n.jpg

Изменено пользователем Данутик
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.. Политика конфиденциальности Живой Эзотерики Политика конфиденциальности