Юмор

[Гость Летящая]

Любой, кто решил свести с жизнью счёты, имеет свой резон. Неважно, чем он обусловлен - он, как правило, есть. Редкие исключения, заслуживающие отдельной главы в архиве премии Дарвина, не в счёт. Но иногда у жизни на человека имеются совсем иные планы, и тогда она вносит свои поправки. Более или менее корректно, по настроению. Так вот, на этого парня она не на шутку разобиделась.

К вопросу суицида парень подошёл основательно. С дополнительной, можно сказать, страховкой. В тот день он отправился на мост с увесистым рюкзаком и пистолетом в кармане. В рюкзаке лежала пара аккумуляторов и длинная верёвка в палец толщиной. Сделав замер высоты моста, соискатель премии Дарвина принялся за дело.

Идея была таковой: с верёвкой на шее и аккумуляторами на ногах он прыгает вниз и в полёте стреляется. Если произошла осечка, вышел промах, или же череп оказался слишком крепким, верёвка не подведёт и затянется. Но уже под водой, чтобы наверняка. Если спасует и верёвка — остаются тяжеленные аккумуляторы, река и сила тяжести. Словом, триста процентов гарантии. Родня рыдает, патологоанатом матерится, черти готовят обзорную экскурсию. Парень вяжет последние узлы, собирается с духом и силами - аккумуляторы на ногах хоть и вызывают отдалённые ассоциации с белыми тапочками, но разница в весе колоссальна! Пистолет в руки, шаг за перила, дуло в висок, палец на спусковой крючок...

… И тут судьба наглядно демонстрирует, что даже на такую хитроорганизованную задницу у неё припасён винтообразный ректороманоскоп! Пуля, в лучших традициях вестерна, перебивает верёвку, параболическим графиком нарастает скорость полёта, а внизу...

Под мостом проходит баржа. Капитан в предвкушении: помимо законных, но малоприбыльных лично для него тонн угля, баржа везёт левак, новенькую иномарку. Откуда, для кого, почём, как грузили — неважно. Важно то, что в тот день парень со своим суицидом попал дважды. Первый раз в верёвку, второй раз — ногами точно на крышу автомобиля. Впрочем, нет, трижды: и капитан, и команда увидели процесс приземления и масштаб разрушений. Капитан даже зажмурился и первые тридцать секунд не мог внятно выговорить ни одного матерного слова. В итоге весь нерастраченный командой за время рейса запас тестостерона достался отнюдь не жёнам и даже не ночным бабочкам.

Процесс консолидации многочисленных переломов проходил долго и довольно болезненно. И вдруг, лёжа в отделении травматологии, загипсованный на зависть любому Рамсесу, парень сделал для себя важное открытие: А ЖИТЬ-ТО ХОЧЕТСЯ! Впоследствии метод целебных люлей-антидепрессантов так и не нашёл широкого применения в психиатрической практике, но никогда не знаешь, что и где может пригодиться...

[Legenda]

 

:(

Изменено 7 июня 2013 пользователем Эдуард
поправил код

[Эдуард]

будто взрослый в теле ребенка...

[Legenda]

ага )))

"...тебя не убьёт, а меня - да.." Зато, как папа теперь точно будет )))))))

[Ливень]

А мне этот ролик грустным показался...

[Ливень]

Интересная фраза из пяти глаголов кряду, причем без знаков препинания, предлогов и союзов. Такое может быть только в русском языке!!!

"Решили послать сходить купить выпить"

 

Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

 

Несколько анекдотов про немецкий язык:

Парень бегает по факультету германских языков и всех спрашивает:

- Что значит "Их вайс нихт"?

Ему переводят:

- "Я не знаю"

Парень вздыхает:

- Ну, вот. И никто не знает…

 

Французская пара загорает на пляже. Рядом подсаживается пьяный русский турист:

- Здрасте...

- Бон жур, - отвечают ему. Русский напряг извилины, и вспомнил всё, что он знал по-французски:

- Жэ не манж па си жур! ("Я не ел 6 дней" (с) из книги Ильфа и Петрова "12 стульев")

Французы в шоке. Вид это, русский уточняет, показывая на свой лежак:

- В смысле - я тут пасижур?

 

 

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

- Шо?

- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

 

 

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

 

Кто как приходит в гости:

Англичанин - слегка задержавшись.

Француз - с тортом.

Еврей - с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин - не попрощавшись.

француз - с дочерью хозяйки.

Еврей - с тортом.

 

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».

Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

 

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".

До сих пор мучается...

 

 

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?

 

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

 

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?

- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

 

Анекдот 70-х годов.

- Что такое ЦК КПСС?

- Набор глухих согласных.

 

 

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

 

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

 

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".

Том 1: "Как завести друзей".

Том 2: "Российские полупроводники".

Том 3. "Леса России".

Том 4: "Сборник польского мата".

 

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

 

 

Объявление «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения»

 

Из учебника новорусского языка: «Если словосочетание «в натуре» можно заменить словом «конкретно», оно является вводным и выделяется запятыми».

 

- Это у вас смородина красная?

- Нет, черная.

- А почему белая?

- Потому что зеленая!

[Гость Летящая]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[Ливень]

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третью – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу.

Рассказал доктору всё как было и спрашивает:

- Доктор, что со мной? Белая горячка!?

- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…

 

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

 

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.

Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.

Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

 

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же де--рь----мо — сколько угодно.

 

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице

 

- У меня заниженная самооценка!

- У тебя заниженная самооценка?!?!?!

- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

 

 

Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки

 

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко за кисточку держишься?

- Да, - отвечает тот.

- Ну тогда я лестницу убираю.

 

Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?

 

 

- Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.

Вместе мы создаем грязь.

Главврач психбольницы читает новости в газете:

"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

 

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?

 

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач

 

 

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

 

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?...

Изменено 13 июня 2013 пользователем Ливень

[Ливень]

офис........

 

 

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра.

Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…

 

 

На собеседовании:

— А куда делся прошлый сотрудник?

— Ушел в декрет.

— Опасно у вас тут...

 

 

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

 

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

 

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....

- В смысле?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

 

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?

- Мокнули...

 

Встречаются два шефа:

— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

— Нет.

— И я нет. А они все равно на работу ходят?

— Ходят.

— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

— Ну что, сумел платным входом выгнать?

— Ни фига — они с@ки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

 

С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

 

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...

- И какие призы???

- Троих победителей выгнали нахрен...

 

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....

 

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии...

 

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

 

Шеф фирмы говорит помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

 

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Зае@ался!

 

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".

Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

 

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!

 

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

 

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?

- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…

Премии не будет.

 

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...

- В смысле?

- Ну, я и вокруг семь оленей...

 

- Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.

- В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гон@@@ов.

Но все-тaки это офис. Я нaстaивaю...

 

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

Босс выходит к коллективу:

- Почему сидите и ничего не делаете?!

- А все, что не делается - всё к лучшему!

[Гость Nabludatel]

[Гость Nabludatel]

[Ливень]

Начальник тюрьмы - подчиненному:

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

 

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

 

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны

тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны

на дороге.

 

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

 

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в

КГБ - почему не взорвался правый...

 

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке,

принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":

- Теперь здесь, наверное, Госстрах?

- Нет, теперь здесь госужас!

 

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца:

- А кто такой президент?

- Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи.

- А мать?

- Мать? Мать - министр финансов.

- А бабка?

- Бабка - КГБ.

- Ну а я?

- А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу:

- Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.

 

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про

пограничников, десантников, моряков:

- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не

дают...

[Эдуард]

 

 

 

 

 

 

 

[Yuliya Krasina]

А это, девушки, в наш огород камень. Даже два.)))

 

 

[Эдуард]

 

 

 

[Ливень]

СТУДЕНТЫ

 

Преподаватель в ВУЗе:

- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже..

 

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

 

Такое может быть только в нашем техническом университете:

— в общаге у радиотехников не ловит связь;

— на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;

— в общаге у механиков всё время ломаются лифты;

— общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

 

матерный анекдот удален

 

- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?

Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

 

 

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю.

И тут вдруг понимаю, что рядом одеяло, кошка, подушка, будильник: я на кровати!

 

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

 

Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.

Не переключайтесь!

 

- А вы как считаете?

- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

 

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:

- Сдал?

- Сдал...

- Как там?

- Как в церкви.

- ???

- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

 

матерный анекдот удален

 

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:

- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.

- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

 

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:

- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

- Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной

длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять

по улице…

 

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

 

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Изменено 25 июня 2013 пользователем Ливень

[Yuliya Krasina]

:D

 

[Ливень]

- Привет! Что делаешь?

- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...

- И что?!

- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.

 

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

 

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

 

Матоязычная часть населения...

 

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

 

Экзамен. Литература.

Вопрос: Первая женщина-лётчица России?

Ответ: Баба-яга!

 

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

 

Специалисты Института русского языка установили, что слово "сбрендил" французского происхождения. Французы называют сбрендившими тех, кто покупает иномарочные коньяки.

 

Классика - это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.

[Гость Старый друг]

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Напишите красивым почерком по всем канонам русского языка, сливая буквы, слово "дышишь" и дайте прочитать тому же американцу...

 

[Донна-Роза]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем

заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?

И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.

Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...

И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!

У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!

Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...

Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...

А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!

Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

[Гость Nabludatel]

[Донна-Роза]

Декан отделения исламского богословия ведущего вуза Совета муфтиев России — Московского исламского университета, Магомедбасир Гасанов причислил героев известной игры "Warhammer 40000" к средневековой инквизиции.Так, говоря о проблемах религиозного экстремизма, М.Гасанов в интервью сайту "Ислам в РФ" заявил, что к радикалам можно отнести европейских инквизиторов, таких как "серые рыцари", "караул смерти", "сестры битвы" и им подобные группировки, которые очень много пролили невинной крови христианской и нехристианской".

Комментируя заявление богослова, исламовед Роман Силантьев заявил: "Действительно, упомянутые Гасановым Серые рыцари, Караул смерти и Сестры битвы имеют непосредственное отношение к инквизиции. Правда, инквизиция эта действует исключительно в пределах вымышленной вселенной "Warhammer 40000" и кровь проливает лишь в виртуальном пространстве", — отметил он. Так же по словам собеседника агентства, католиков обвиняли во многих грехах, "однако идея инкриминировать им преступления космодесантников и женского спецназа из "Warhammer" была озвучена впервые. Уверен, что Католическая церковь не может нести ответственности за деятельность инквизиции государства Империум, которое, несмотря на свою символику в виде двуглавого орла не имеет также отношения и к России"

Так же, как считает Силантьев , миру "Warhammer 40000" теперь могут грозить обвинения в исламофобии. "Учитывая исламофобский скандал вокруг лего-лежбища Джаббы Хата из "Звездных войн", "Warhammer" тоже может подвергнуться критике за расу космических орков, которых там из-за цвета именуют "зеленой чумой", а из-за любви к боевому кличу "Вааргх!" — варгхоббитами. Тем более, что именно на орков охотится вышеупомянутый инквизиторский Караул смерти", — добавил исламовед.

[Гость Летящая]

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Ливень]

 

 

[Anayel]

[Yuliya Krasina]

Приятельница сегодня прислала

 

Считалочка про греку и рака в различных эзотерических прочтениях

 

 

Христианство:

 

Рукою левой грек в реке болтал,

Но злобный рак, презревший человечность,

Ее отгрыз. Грек слова не сказал -

Смиренно сунул правую конечность.

 

 

Ислам:

 

Не будет неверным пощады нигде!

Один из них сунулся в воду, змеюка,

Но воин Аллаха, живущий в воде,

Отрезал по локоть нечистую руку.

 

 

Иудаизм

 

Однажды гой из Греции бежал.

Решил в реке помыться на прощание,

И рак с клешнею, острой, как кинжал,

Ему в момент устроил обрезание.

 

 

Буддизм

 

В воде по пояс мудрый человек,

Почтенный грек, учитель Махаяны.

Что рак? - Лишь слово, - молвил старый грек,

Познал самадхи и ушел в нирвану.

 

 

Индуизм

 

О глупый грек, что карму запятнал!

Сваривши рака, не уйти от кары.

Он умер. А родившись снова, стал

Усатым раком в колесе сансары.

 

 

Синтоизм

 

Взошла луна над рекой.

По темной воде плывет самурай.

Рак точит свою катану.

 

 

Астрология

 

Ехал грека через реку

Видит грека - в небе Рак.

Повернул обратно грека -

Звездам лучше знать, что как.

 

 

Трансгуманизм

 

Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,

И уползает рак на дно реки -

Сломал клешню, вонзить ее пытаясь

В сверкающую сталь его руки.

 

 

Дзен-экзистенс

 

Звук хорошо разносится вечером

По водной глади.

Идиот какой-то орет.

Тебе не пофиг ли?

[Синее небо]

Вот кинули мне тут ссылочку: http://www.slavyanskaya-kultura.ru/bunker/humour/jazyk-nauchnyi-i-narodnyi.html

Я поржал.