Юмор

[Дон Бублик]

Откуда-то из интернета... Автора не пишу - не знаю.

 

"У одной молодой женщины расцвел кактус. Ничто этого не предвещало, вот так четыре года торчал себе на подоконнике,

похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые еще считают ее злобной бездушной стервой.

А вот и неправда. У злобных и бездушных кактусы не цветут. И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро,

но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:

— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.

И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того,

чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.

А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно,

очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле.Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать,

но есть методы обхода. А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И,встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:

— Как дочка ваш выросла-то. Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа. Красавица будет, у меня глаз наметанный.

А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:

— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю, вы посидите, а я спрошу у врача,вдруг он сможет вас принять.

А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страстбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать

очень действенное недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и все, как двадцать лет назад, а вздохнула:

— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня,доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.

А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону…

— Ну что мы все как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил,только я на него портфель положил нечаянно,

но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?

— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь,я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?"

Изменено 13 мая 2012 пользователем Дон Бублик

[Салента]

ОБ*ЯВЛЕНИЕ

 

Трезвые грузчики выполнят любые оккультные работы. Разгрузят вагон кармы, поднимут ауру на 9-ый этаж без лифта....

[Салента]

суперские слоганы! я очень смеялась)))

 

 

Почта России - и пусть весь мир подождет!

 

Почта России - еще не все потеряно!

[Чудо]

Сорвался мужик с обрыва и чудом уцепился за корень.Висит.Силу уже не хватает.Он кричит:"Помогите! Есть так кто-нибудь?"Вдруг раздается голос."Есть.Это я,твой Ангел-Хранитель".Мужик обрадовался."Ангел" Помоги! Я падаю!" Ангел отвечает:"А ты разожми руки,я тебя поймаю."Мужик подумал,подумал..."А так еще кто-нибудь есть?..."

 

----------------------------------------------------------------------

 

Возвращается мужик с работы,раздевается.Жена смотрит на него и говорит.:"Дорогой,а почему у тебя спина расцарапана?"Мужик напрягается."Ну понимаешь,иду я под балконом и вдруг мне на спину прыгает кошка.Расцарапала все.Ты мне веришь?"Жена отвечает:"Конечно.Вон у тебя на спине так помадой и написано:"Твоя киска"

--------------------------------------------------------------------------

 

Гуляют двое.Один спрашивает:

-Скажите,ы вы Кафку любите?

Второй:

-Конечно!Особенно грефневую...

--------------------------------------------------------------------------

 

Туристическая авиокомпания провела акцию "Бесплатная поездка для жен бизнесменов на курорт."Раздали билеты часто летающим мужчинам.Через месяц провели опрос жен.На вопрос:"Как вам понравилась поездка?" 10% ответили,что "хорошо,но нужны билеты для детей",5% что "в общем не плохо,но мало" и 85% ответили :"Какая поездка?"

Изменено 21 мая 2012 пользователем Чудо

[Бегущая по волнам]

Многие школьники считают,что молнии это вспышки от фотоаппарата,которым Гугл фотографирует Землю.

[Бегущая по волнам]

 

))))))

Угарная очередь.

[Эдуард]

 

 

 

 

взято отсюда http://bigpicture.ru/?p=292053

[Legenda]

[Антон]

@Legenda,Не хотел бы я оказаться в том кресле))))))

[Гость Летящая]

Едем сегодня с Москвы. Торопимся сильно, кустики как то мимо пролетают. Шофер явно ерзает, но останавливатся некогда. Подезжаем к заправке - он спрашивает - у вас туалет есть? ответ чисто русский - туалета нет, купите очки. Он, бедный, даже поржать как следует не смог, пока не сходил в кусты.

[Донна-Роза]

Библия учит нас любить ближнего своего.

Камасутра объясняет – как.

Записная книжка подсказывает – кого.

А органайзер напоминает – когда.

[khari]

Скандал с «Корчевателем» в России

 

 

В сентябре 2008 года российский «Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов» опубликовал рецензированную статью «Корчеватель: алгоритм типичной унификации точек доступа и избыточности», являющуюся компьютерным переводом (с некоторой ручной правкой перевода) английской статьи «Rooter: A Methodology for the Typical Unification of Access Points and Redundancy». Статья опубликована под именем вымышленного автора Михаила Жукова ( а написан с помощью генератора псевдонаучных текстов SCIgen — компьютерная программа, генерирующая случайный текст, напоминающий научную статью, содержащую иллюстрации, графики и примечания.) Текст был отправлен для публикации сотрудниками газеты «Троицкий вариант», решившими продемонстрировать низкое качество системы научных публикаций и рецензирования. Статья получила следующие оценки рецензента: «Актуальность работы: высокая; Выбор объекта исследования: правильный. Определение задач и целей работы: логичное. Новизна научного материала: отличная. Степень разработанности темы: достаточный. Структурированность работы: хорошая. Методическая ценность: отличная. Стиль изложения: неудовлетворительный. Практическая эффективность: отличная». Претензии рецензента сводились к ненаучности, по его мнению, отдельных выражений («Стиль изложения может быть хорош для газетной статьи, не для научной!»), после их исправления статья была принята и опубликована.[7]

 

17 октября 2008 года решением президиума Высшей аттестационной комиссии Министерства образования и науки Российской Федерации журнал «Журнал научных публикаций аспирантов и докторантов» был исключён из Перечня ведущих рецензируемых научных журналов и изданий, в которых должны быть опубликованы основные научные результаты диссертаций на соискание учёных степеней доктора и кандидата наук (так называемого «Списка ВАК»)[8].

 

http://www.scientifi...orchevatel.html

 

поэкспериментировтаь с текстами можно здесь, короткие выдает - http://vesna.yandex.ru/

Изменено 12 июня 2012 пользователем Lu-chia

[Донна-Роза]

Взято из сети ..........................

 

 

ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном

 

Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.

 

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»

(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

 

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

 

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

 

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

 

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

 

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»

(очень круто, надо будет обдумать при случае);

 

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»

(это очень концептуально! понимаю царя);

 

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

 

 

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

 

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

 

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»

(ШЕДЕВР!);

 

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

 

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

 

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

 

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»

(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

 

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

 

«Меняла фаворитов как колготки»;

 

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

 

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

 

 

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

 

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

 

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

 

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

 

«Николай разогнал восстание декабристов»;

 

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

 

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

 

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

 

 

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"

(ну не супер ли?);

 

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

 

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

 

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

 

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

 

«План Маршала это американский план захвата СССР;

 

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

 

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

 

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»

(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

 

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

 

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»

(ГЕНИАЛЬНО!)

 

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

 

 

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все по(упс)Ял. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

 

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

 

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»

(круто!);

 

«Ельцин – первый президент СНГ»;

 

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»

(это просто мегашедевр!);

 

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

 

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

 

 

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

 

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

 

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

 

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

 

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

 

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

 

 

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

 

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

 

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

 

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

 

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

 

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

 

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)

 

 

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;

«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);

«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);

«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);

«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).

«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

 

Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.

 

Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:

"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".

 

Добавлено через 24 минуты

[Чудо]

[Донна-Роза]

Это скорее предложение изумиться, нежели улыбнуться.

**********************

Несчастный везунчик!

 

Человек 7 раз чуть не умер, а потом выиграл миллион в лотерею.

 

Фран Селак, хорвацкий учитель музыки, начал свою полосу неудач в 1962. Поезд, в котором он ехал, сошел с рельс , перевернулся несколько раз и упал в воду. Погибли 17 человек. Селак сумел доплыть до берега со сломанной рукой.

 

Год спустя он полетел на самолете. Где-то высоко над землей произошла разгерметизация и боковая дверь в салон оторвалась. Селака засосало прямо за борт… Когда он очнулся в госпитале, ему сообщили, что самолет разбился а его нашли в стогу сена.

 

В 1966 он попал в аварию на автобусе. Погибло 4 человека. Селак отделался легкими травмами.

 

В 1970 его автомобиль загорелся во время поездки. Он вылез наружу, чтобы потушить пожар, но машина взорвалась.

 

В 1973 произошел еще один автомобильный инцидент. На этот раз, из-за сбоя в топливной системе, возгорание произошло уже внутри салона. В результате у Селака сгорела большая часть волос на голове.

 

В 1995 его сбил автобус. Фран отделался легко - шок и небольшие ушибы.

 

1996…проезжая по горной дороге на автомобиле, Селак увидел грузовик, ехавший прямо на него. Ему пришлось увернуться в сторону обрыва и выскочить из машины на ходу, чтобы не свалиться в ущелье.

 

В 2003 году Селак купил лотерейный билет впервые за 40 лет своей жизни в возрасте 74. В итоге он выиграл 1 миллион долларов.

 

[Чудо]

Да мужик везуньчик просто! Хотя,может он так кармические узлы развязывал...))))Нон стопом!))))Но получил наконец награду за живучесть!))))

[Салента]

http://www.youtube.com/watch?v=yBRCimhnyoA&feature=player_embedded#!

[Донна-Роза]

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели

[Бегущая по волнам]

Сны:

*…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина’ 32 года).

*…мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша’ 24 года).

*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка’ 21 год).

*…мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали «горько»‘ и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка’ 21 год).

*…в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина’ 27 лет).

*…лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут’ когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: «Что тут есть’ одна мелкота. Айда в учительскую!» (девушка’ 16 лет).

*…мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень’ 21 год).

*…приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню’ но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел’ наверно’ к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие’ даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина’ 37 лет).

*…мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*…снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой’ встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот’ завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека’ и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял’ что это только сон — и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный’ 23 года).

 

*…приснилось, что я сижу «старушкой» на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла — проснулась (молодая женщина).

*…ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики’ потом обычные могилы, могилы моих родных’ отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу — к чему бы это? Потом очень яркий свет — и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей — «новых русских». Я даже вспомнила некоторые надписи: «Застрелен московскими рэкетирами», «Утонул с любовницей в Средиземном море», «Отравился устрицами в парижском ресторане» и так далее (студентка’ 24 года).

*…мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово — и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили (студентка, 23 года).

*…ночью приснилось’ что я — холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина’ 38 лет).

 

*…мне приснилось, что я не выучил урок по истории’ стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник’ 9 класс).

http://www.kvadra.su/2010/05/14/sny-2/

Изменено 20 июня 2012 пользователем Plamennyi_led

[Гость Летящая]

Не шутка, просто забавно. У меня друг есть, очень любит в белом ходить. Всегда чист, отглажен и ухожен, волосы длинные, шелковые, усы как у Мулявина, сам на конкистадора похож. И вот две с половиной недели назад идет по своему саду домой, и тут в его шевелюру громко врезается птица (кажись скворец). Запутывается в волосах, потом выпутывается и на голову выкладывает свое мнение на тему - ходят тут всякие. Ну тот повеселился, голову отмыл, типа - деньги будут. Ага. Размечтался. Уже вторую неделю он не может пройти на работу чистым - каждый раз эта птица стала караулить его, и прицельно на белые рубашки гадить, ну, и на волосы естественно. У дяди уже вторая бутылка шампуня к середине подходит и ваниш кончается, а оно не унимается. И - что характерно (как говорил дядя Митяй) - когда домой идет - не нападает, и деньги в процессе тоже не материализуется. И вот начал он ходить с веткой, чтоб этого террориста отогнать. Приходит вчера чистый и гордый. Пошли мы в парк - как по заказу - на всю его белоснежную рубаху, на его чистейшие брюки - короче - снизу и до верху - какие то птицы - так уделали - пришлось чистить в реке. Опять же - человеку вечером на работу. Так и живем - дерьма - кучами. Денег - пока не прибавляеся.

[Гость Nabludatel]

Из курса химии...

 

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

 

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой=)

[Бегущая по волнам]

Статусы "аськи"))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

 

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

 

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

 

в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

 

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

 

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

 

В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!

 

Не бойся своих желаний... Бойся моих...

 

Почему в конце денег остается еще так много месяца?..

 

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

 

Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций

 

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

 

я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, и снова отомстить

 

ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

 

простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

 

еще один день оказался напрасной тратой макияжа

 

Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме...

 

Правду в глаза лучше говорить по телефону =)

 

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

 

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

 

-Как вас представить? -Представьте меня в ванной.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

 

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....

 

АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!

 

То ли жизнь прекрасна, то ли я

мaзoх

ист...

 

Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!

[Бегущая по волнам]

- Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО?

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!

- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

 

- Почему мне так холодно, Герда?

- Потому что ты злой, Кай.

- Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

[Legenda]

Перлы дирижеров оркестров

 

 

Воспитание дирижёра начинается с отрезания языка. (Старая оркестровая мудрость)

 

1. Осталось 5 репетиций до позора!

 

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

 

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

 

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

 

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

 

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

 

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

 

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

 

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

 

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

 

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

 

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

 

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

 

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

 

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

 

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

 

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

 

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

 

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

 

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

 

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

 

22. Воздушно, как флейта в кустах.

 

23. Играйте здесь ушами!

 

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

 

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

 

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

 

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

 

28. Уберите свой маникюр с грифа!

 

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

 

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

 

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

 

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

 

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

 

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

 

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).

 

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

 

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

 

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

 

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

 

 

http://kotomatrix.ru/forum/viewtopic.php?id=1891

[Бегущая по волнам]

))))))))))))))

 

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

 

))) И соседи)))

Изменено 26 июня 2012 пользователем Plamennyi_led

[Донна-Роза]

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

А мне вот это очень понравилось...

Удивление такое искреннее чувствуется..

[Legenda]

А мне вот это

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.