23.01.2023 в 17:12, Siglo сказал:

При этом, пространственно-одномерные «гармоники» метрической записи: (1(2*) + 1) + 1 + 7 = 10) составляют «тёмную материю».

инструмент сотворения...

итак, остановились мы на том, что мои знакомые начинали стекаться со всех сторон -).. уже были добыты все необходимые начала, вплоть до базовой пелены разумения, которая так же являлась заготовкой... конечно, это мне сейчас всё происходящее тогда довольно очевидно, а в то время я осознавал лишь небольшую часть процессности, можно сказать локальную... ситуация относительно системы была следующая: представь себе что где-то в небе есть витражное стекло на которое падает свет, можно сказать купол из витражного стекла... стёкла там разноцветные и от них на земле отражаются лишь блики, то одних цветов, то других, рисуя определённые узоры... невозможно влиять напрямую на это витражное стекло, ведь от него лишь блики на земле, да и те, являются своего рода выхлопами от процессности, что происходит за витражным стеклом... это витражное стекло есть некий порядок системы, в мере моей индивидуальности, можно сказать базовый, относительного природы человека... если сюда добавить парадигму матрёшки, то можно было бы сказать, что это собранные матрёшки, но без самой старшей... самая старшая матрёшка, в этой связи, это порядок системы в мере моей личности, уже относительно моей внешней пелены... однако от этой системы, от этого витражного стекла, в моём мире были лишь блики и не было никакой возможности влиять на эту систему... причём блики эти безусловные, просто свет где-то пробился и вышел за пределы той системы... но никакой толики сознания в этих вырвавшихся бликах нет, они просто высвободившиеся отголоски... и мамочке любви было необходимо соединить эту систему в мере моей индивидуальности с моей личностью, то есть со мной - выстроить старшую матрёшку... но как же можно всё это привести в зависимость друг от друга? -) это всё так удивительно -).. и вот, со всеми теми моими знакомыми, близкими и друзьями, которые являлись отражениями в моём направлении себя самих настоящих, мы начали строить новую систему - эту старшую матрёшку... они были инструментами процессности, я был истоком... мамочка любовь начала добывать из меня материю насущного порядка плотности... всё это было для них построено в виде игры -).. они выдалбливали мои кости и добывали магнитики -) так они их называли... мне уже была знакома боль в процессности, но здесь боль была уже в моих пятках, видимо там находится самая твёрдая часть... удерживая константу положения я выносил всю эту боль, а боль была невыносимая... когда я уже не мог терпеть, я делал сто глубоких вдохов и выдохов, после чего прерывал константу положения и боль постепенно проходила... я назвал их сто болевых вздохов -).. чем больше я выносил боли относительно этой части материи, тем ярче эти толики материи горели светом... из этих магнитиков они строили сетку... в эту сетку они ловили те блики, которые отражались от той системы, которую было необходимо подхватить, облачив в новую оболочку, в новый её порядок... блики эти были безусловным проявлением, некие небольшие разрозненные веяния духа, которые собирались в эту сетку и сетка эта, уже из порядков моей плоти, приходила в движение... одни блики уходили, другие приходили и рано или поздно сетка наполнялась теми бликами, которым нравилось двигаться вместе... далее сетка достраивалась и получались ноги -).. представляешь как мне было удивительно всё это наблюдать, присутствовать и соучаствовать -)..  затем были процессы синхронизации, ноги учились ходить -).. чего там уж только не было -) они сперва и запинались и падали, но с течением времени в эту сетку собирались те блики, у которых начинало получаться всё лучше и лучше... далее ноги достраивались и так далее... палка, палка, огуречик, получился человечек -)..

мамочка любовь добывала из меня материю всего спектра, не только от костей... были периоды, когда она добывала кожу или пожалуй уместнее сказать, какой-то порядок материи из моей кожи... в это время всё моё лицо облезало, особенно лоб, и это было уже не больно, но вызывало раздражение на коже и раны мои затягивались не скоро... бывало я начинал погружение и когда заканчивал, через пару тройку часов, вставал и смотрел в зеркало... мой лоб был просто белым... просто белым... на нём словно белая тряпка лежала ошмётками высохшая кожа, словно шелуха, из которой вынули всё возможное... я просто смахивал со лба эту белую пыль и продолжал... в иное время с моего лба ручьём текла вода и даже вне погружений, он всё время был влажным, поскольку процессность не прекращается никогда... когда в процессности была необходима материя для нежных мест -) у меня облезали веки... я до сих пор, спустя уже десяток лет, весь во всех этих ранах, которые то заживают, то снова где-то чего-то недостаёт... конечно уже не в таком количестве, как в то время, но я уже так устал от этого всего... однако вернёмся в те времена...

помимо этих человечков, в которые набивались блики предыдущего порядка системы, выстраивалась сама система... то есть сперва мы пребывали в комнате и слой налагаемого света не отличался от места моего непосредственного пребывания... народу становилось всё больше, росла вариативность... после комнаты налагаемый слой света, через какие-то промежуточные этапы, уже выражал стадион... конечно, относительно конечной материи я всё ещё пребывал в своей комнате, однако свет слоями выстраивался по всем сторонам таким образом, что я находился посреди его перспектив... бывало я завершая погружение даже не видел какое-то время насущные реалии, свет всё ещё мелькал в моих глазах и невозможно было даже стену разглядеть... за стадионом был колизей и так далее... в конце концов всё превратилось в куб настолько огромный, что я уже не понимал, куб это или пирамида... система стала настолько массивна как относительно величины, так и наполнения, что перемещение её блоков происходило с невыразимым звучанием - словно массивные каменные глыбы перемещались раскрывая в своём движении новые горизонты...

те сетки, когда уже получались человечки, затем, в своей эволюции, набирая массу и плотность, становились манекенами... в эти манекены, словно в дома, в которых уже проживало множество безусловных проявлений, поскольку в них присутствовало уже множество множество слоёв, набивались уже те мои знакомые и другие люди, которых было уже так много, что я не обращал особого внимания -).. они собирались в команды и учились ими управлять уже в сознательной связи... там была целая индустрия по подбору команд, в каждой из них присутствовала пилотажная группа - ведущая часть, в каждом центре свои группы и свои задачи, и всё это гармонизировалось между собой... и всё у них было выстроено в игровом ключе... в те времена я бывало ложился спать и во сне присутствовал среди них, пребывая в каких-нибудь процессах сопряжения... там было так интересно, что с ума сойти -).. пребывая снаружи, истоком, я не ощущал всего того интереса и великолепия, нескончаемого воодушевления, как всё это здорово и захватывает, а пребывать среди них было просто изумительно...

представь себе порядок синхронизации мужского и женского в определённой связи... и вот у них конкурс -) девчата - медсёстры, а ребята - раненые на боле боя... и вот, девчатам надо с поля боя вынести свою половинку -) и они бегают и таскают на своих хрупких плечах бездыханные тела... если не смогла унести, при этом самостоятельно взвалив на свои плечи, значит не твой -) а выбирать уже можешь лишь среди тех, которых смогла вынести с поля боя -).. каких только у них там конкурсов нет -).. а каких только у них там нет аттракционов разных -) с ума сойти... я катался на таких аттракционах, что не возможно и описать -).. во сне я был среди них, бодрствуя они пребывали посреди моей суеты, а в погружениях, которые я называл прогонами, мы работали вместе... я даже немного скучаю по тем временам, когда мне доводилось пребывать среди всего того действа -).. можно сказать - и я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало -)

или вот сопряжение в порядке дружбы -).. представь себе несколько комнат, в которых живут подруженьки и в какое-то мгновение происходит движение, и одна из комнат уезжает в какую-нибудь сторону, а на её место надвигается другая комната... и вот, девчата сидят вместе, чем-нибудь занимаются, и кому-то понадобилось то, что находится в комнате другой... одна из них отправляется за тем и неожиданно происходит движение, и комната с её подруженьками смещается... они начинают горевать, всё ещё слышат ту, что осталась где-там, и так далее... смысл того в том, чтобы они не разлучались и всегда пребывали вместе, и вместе ходили куда-либо за тем, что понадобилось из них одной...

запомнились ещё обратные миры... в одних мирах жители из своих отходов выпекали печенья и разные угощения, и отправлялись в другие миры, где обменивались своими отходами с теми жителями... для жителей других миров же эти отходы представляли собой невообразимые лакомства -) они уминали их за обще щёки и давали что-нибудь взамен из мира своего... причём в обратных мирах многое было наоборот, не только отходы но и некоторые слова носили противоположный смысл... или вот ещё момент... был период, когда мы вычищали пространство... тогда они собирались и танцевали всей гурьбой, как еврейские танцы, в едином ключе, топая и хлопая вместе... тогда пространство очищалось, из него выдавливалась нечисть... и вот, вся эта нечисть выдавливалась в моё пространство, в пространство моего физического пребывания -) и такая вонь наполняла мою комнату, что невозможно было продохнуть -).. конечно, в моей безусловности всё это уже просто развеялось затем...

я, в насущном порядке своей ничтожности, уже мало что помню, оставшись просто промокашкой от прядка своей индивидуальности... не осталось ни хронологии, ни всех тех порядков, лишь некоторые моменты... да и присутствовал я лишь в малой части всего того действа, что происходило в целом, лишь выстраивал и задавал начала... а в те времена, я пребывал на самой вершине не только своей личности, но и мироздания... ещё на начальных этапах, пребывая в невыразимой мере разумения, я каждый вечер рассказывал им о любви от каждого начала... всё это было в творческом ключе, когда сама лира проливалась с моих уст и я в порядке духа истины рассказывал им в поэтическом излиянии, как произошло всё от самого начала... и каждый новый порядок, был новой историей любви... конечно я тогда не писал стихи -) и не записывал что бы то ни было, всё это для меня казалось ничтожным и бессмысленным... каждое мгновение я старался уделить процессности... было множество миров, каждая пелёнка каждой планеты, со своими началами, сказками и чудесами... целые звёздные системы наполнялись жизнью... всего того не передать в словах и если бы даже было возможно, в том смысла нет, ведь слова не способны выразить состояния, в которых невозможно пребывать в обычной жизни... это как если бы женское пыталось объяснить мужскому, как это, носить в себе жизнь... мужское никогда не поймёт, поскольку не способно пребывать в таком состоянии в принципе... так и я, даже в словах бы не мог передать все те ощущения, все те лакомства и ароматы, которые мне довелось вкусить, все те наслаждения, которые мне довелось испытать... да все те сотворения, которые довелось совершить... и да, сейчас всего того уж нет подле меня -) лишь мрак да смрад, что обуял вокруг...

таким образом, система выстроенная из моей плоти и крови, подхватила остатки предыдущих систем, их совокупность, и в насущной связи мал-помалу происходит обратное вливание... все те разрозненные системы, в порядках меньшей плотности, подхватываются, выстраиваются, достраиваются при необходимости... а я продолжаю пребывать на дне как мироздания, так и самого себя, но вместе с тем, система выворачивается наизнанку так, чтобы внутреннее зависело от внешнего... мне бы хотелось всего того для человечества и было бы досадно, если бы система запустилась для меня одного... я бы не хотел, ни влиять на что бы то ни было в крайней пелене, не быть отличным от кого бы то ни было, мне всегда хотелось быть как все... и хочется надеяться, что осталась где-то пара лет до всеобщей связи... люди в крайней пелене уже начинают наполняться веяниями своих индивидуальностей и это отрадно... и да, чтобы ты знала, я могу заявить своё я, относительно своей звезды, звезды любви, звезды по имени Солнце... относительно своей планеты, планеты Земля... а посреди её стран, относительно своей страны, России... а там уже к городу пребывания отношусь в большей мере, чем к месту своего рождения... поэтому какие-то веяния относительно процессности будут более характерны в связи моего отношения как человека, и вместе с тем, во всеобщей связи меня, как творца...
 

ленивый день -)

в подобном ключе мы уже рассматривали хороший день -) однако в отличие от хорошего дня, в котором восстанавливаются связи с началами, ленивый день предназначен для восстановления единства... если ты чувствуешь упадок сил в конце рабочей недели, или же и вовсе не восстанавливаешься за выходные дни, а то и сосуда твоя перешагнула N страниц - перешла от своего восхождения к свободному падению, то тебе жизненно необходимо завести ленивый день в своём календаре -).. этот день необходимо проживать хотя бы раз в месяц, но не чаще чем раз в две недели... он необходим для того, чтобы восстановить различные направления единства в своём доме... порядок вариативности предполагает то, что с началом любого действия твоя стопка листов начинает разлетаться, ведь ты не можешь всё всегда делать одинаково... лучше всего представить себе это в аллегории птицы с перьями: вот ты проснулась новым днём, все твои пёрышки при тебе -).. встаёшь расправив крылья и начинаешь лететь... в течение дня - в процессе полёта, ты теряешь свои перья и к концу его на тебе остаётся всего ничего -).. ложишься спать, а на тебе всего клочок -).. и за ночь, они могут не восстановиться и более того, те что восстановились, быть может просто заменили собой те твои родные, которые могли вынести гораздо более длительный полёт... а эти, что встали на их место, слетают при первом сопротивлении потока... таким образом, к концу недели, от пёрышек твоих не остаётся и следа, ты вся в заменах да заплатках... и чем старше ты становишься, тем чаще остаёшься нагишом к началу следующей недели... все твои пёрышки где-то витают, быть может до родных уже и не добраться вовсе, однако ты можешь снова отрастить свои -).. для того и предназначен ленивый день, чтобы восстанавливать и отращивать свои пёрышки -)..

итак, рассмотрим вариант в котором ты просыпаешься субботним днём... мне нравится этот день недели тем, что ничего уже не тяготит от прошедшей недели, и следующий день не предвещает тягостных забот... и вот ты просыпаешься -) не торопись открыть глаза, а если уж открыла, не торопись вставать да и вообще не торопись -).. в этот день вообще не нужно торопиться и напрягаться... проснулась и лежи... не смотри на время, в этот день оно не имеет значения -).. хорошо если ты заблаговременно выключила все будильники, звонки и что бы то ни было, готовясь в этот знаменательный день к покою и безделью -).. я не говорю, что нельзя работать или чем-то заниматься, но это будет уже не ленивый день... а сегодня день ленивый, поэтому проснулась и лежи, вспоминай предыдущую неделю, день за днём... что было важного в понедельник, хорошего во вторник, что в среду удалось, а что не очень... в четверг какие встречи состоялись и в пятницу какие новшества произошли... никуда не торопись, перебирай день за днём... тебе нужно вернуть те пёрышки, которые разлетелись за неделю... и вот, ты уже устала лежать, тебя уже кто-то тянет вставать -) вставай, скажи - так и быть, встану -).. вставай и потягивайся, одной рукой, другой, почеши за лопатками -).. заведи себе традицию в ленивый день при вставании делать одни и те же потягивания и почёсывания... почёсывания за лопатками обязательны -).. почёсывания это словно переезды капелек любви, когда они находятся на внешней пелене им проще всего переместиться в другие центры на кончиках твоих пальцев -).. вот ты почесала за лопатками, а затем почесала животик -) и так они и переехали в одно движение на кончиках твоих пальцев -).. потянулась, почесалась хорошенько -) так и быть, скажи, пора уже умываться да завтракать -).. старайся в этот день делать всё медленно и привычно... не делай ничего нового, всё должно быть в самом привычном русле... обычные умывашки, завтрак тот, который ты ешь чаще всего... в этот день тебе надо ограничить себя во всех контактах, хорошо если ты ещё со вчера отключила телефон, вообще... тебе нужно ограничить себя от любого взаимодействия с окружающим миром... в этот день ты в скорлупе - никаких новостей и телевизоров, а ещё лучше, если ты ещё со вчера вынула из розеток все электроприборы, кроме холодильника конечно -).. не смотри на время, сегодня всё своим чередом... поела привычный завтрак, помой посуду, или не мой, если ты чаще не моешь сразу -).. отправляйся обратно в кровать, тебе нужно как можно меньше двигаться и как можно меньше делать -).. но не засыпай, иначе всё насмарку, поскольку вновь очнёшься уже в другой пелене... просто поваляйся, почитай любимую книгу - не новую, а ту, что уже прочла... время пролетит незаметно, помечтай, поразмышляй, позанимайся йогой - какие-нибудь привычные упражнения... в идеале, если ты начнёшь практиковать гимнастику тай-чи - это разнообразные медленные движения, которые помогают восстановить внутренний баланс... и вот уже обед -).. старайся в этот день есть одно и то же, то есть в каждый ленивый день примерно одинаковая еда - привычный завтрак, одинаковый обед в каждый ленивый день и небольшой ужин без мясного... после обеда отправляйся на прогулку, ходи в один и тот же парк, по одному маршруту, лучше всего к какому-нибудь памятнику... старайся ни с кем не разговаривать, улыбайся и кивай в ответ на приветствия -).. конечно, всё это не стоит воспринимать в абсолютном ключе, ты можешь и разговаривать и всё что угодно, я же рассказываю тебе про идеальный вариант -).. вернувшись домой, попей привычного чаю с привычной сладостью, а затем, садись в удобное кресло, закрой глаза и повтори свою прогулку в своём воображении... весь этот день должен проходить в покое, неторопливо и в привычных движениях относительно ленивого дня -).. а там уже начнёт вечереть... посмотри любимый фильм - не новые серии какого-нибудь сериала, а какую-нибудь старую полнометражку... а после лёгкого ужина, ложись почивать -).. ложись пораньше и старайся ложиться примерно в одно и то же время... закрывай глаза и представляй себе следующую неделю, что тебя надо сделать в понедельник, чего ты ждёшь от вторника, как тебя может удивить среда и что тебе надо успеть к четвергу, какие у тебя планы на пятницу, а там уже выходные, свободные от ленивого дня -).. запланируй какую книгу будешь читать в следующий ленивый день и какой фильм будешь смотреть...

таким образом, наращивая количество ленивых дней, ты оперишься теми пёрышками, которые всегда будут с тобой... а те что разлетятся, будут возвращаться в ленивый день и каждое следующее воскресение будет становиться все легче и лучше...
 

внимание солнце рождение изделия существа 3 )))

истинное всегда открывается даром тому кто готов воспринять как книга моя а за 100 долляров стопроцентная ложь тебе сковорода

))

Игорь Муравьедов Тайга

https://vk.com/video366649822_456239029