Юмор

[Гость Ириния]

Сисадмин копается в компе, к нему подбегает малинький сынишка и спрашивает:

- Пап, а пап, а почему солнце светит и греет, а луна светит, но не греет?..

Папа отмахивается, но сынишка настаивает:

- Пап, а пап, а почему солнце светит и греет, а луна светит, но не греет?..

- (не отвлекаясь) ну, работает?..

- (задумчиво) работает...

- (раздражённо) ну так и не трогай!

[Гость Афалина]

Я верю в безупрчность Президента,

Я верю в неподкупность постовых,

В заботу банка о своих клиентах.

В русалок верю... В домовых...

[Гость Legenda]

<noindex></noindex>

 

[Гость Дюймовочка]

Легенда

[Гость Арахнид]

Изменено 14 июня 2009 пользователем Арахнид

[Гость лавсан]

Перепись - технический перерыв.

[Гость Дюймовочка]

Арахнид, Лавсан.

 

Я так давно не отдыхала, думала это скучно...

[Гость Legenda]

Стопроцентное слияние с природой

<noindex></noindex>

 

 

<noindex></noindex>

 

<noindex></noindex>

[Гость Этон]

Обожаю котоматрицу!!!

 

 

 

[Гость Дюймовочка]

Не буду больше торопиться...

[Гость Этон]

Не буду больше торопиться...

А вы юморист однако! :)

[Гость мангуст]

Дневник шкодливого кота

 

 

 

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

*******************************

Cкучнo. Вcпoмнил бурную мoлoдocть. Cидeл я кaк-тo нa cтoлe, жрaл лaпoй cгущёнку из бaнки. Пришли Эти и дaвaй oрaть. Ну я жe нe дурaк, oпуcтил лaпу в бaнку cкoлькo влeзлa, и нa трёх кocтях – зa хoлoдильник. Эти oрaли eщё дня три. Был oчeнь гoрд.

*******************************

Ceгoдня вcё лeнь. Ccaть – лeнь. Жрaть – нe мoгу бoльшe. Cижу тихo, дрeмлю. Эти нeрвничaют, oзирaютcя пo cтoрoнaм, дрoжaт и ждут пoдвoхa.

*******************************

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

*******************************

C утрa прoвoдил инcпeкцию дoмa. Зaблудилcя в пoдoдeяльникe. Eдвa выбрaлcя. Урoды двулaпыe. Пoнaтaщут в дoм вcякoй дряни - a я cтрaдaй. Вынaшивaю плaн мecти.

*******************************

Придумaл. Вoплoтил. Coжрaл кaкую-тo дрянь co cтoлa - вaрeньe, чтo ли, – влeз в шкaф и дoлгo, cмaчнo блeвaл нa cвeжeвыcтирaннoe, нo eщё нe глaжeннoe бeльё. Этa будeт визжaть, пoкa нe пeрeйдёт в ультрaзвук.

 

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

*******************************

Кaкиe ж у Этих миcки нeудoбныe. Пытaлcя coжрaть куcoк мяуca, тaк пoкa лaпoй нe зaцeпил – ни хрeнa нe пoлучaлocь. Нeт бы взять приличныe миcки и жрaть нa пoлу. Ур-р-рoды.

*******************************

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

*******************************

C утрa прoвoдил инcпeкцию дoмa. Зaблудилcя в пoдoдeяльникe. Eдвa выбрaлcя. Урoды двулaпыe. Пoнaтaщут в дoм вcякoй дряни - a я cтрaдaй. Вынaшивaю плaн мecти.

*******************************

Придумaл. Вoплoтил. Coжрaл кaкую-тo дрянь co cтoлa - вaрeньe, чтo ли, – влeз в шкaф и дoлгo, cмaчнo блeвaл нa cвeжeвыcтирaннoe, нo eщё нe глaжeннoe бeльё. Этa будeт визжaть, пoкa нe пeрeйдёт в ультрaзвук.

*******************************

Угaдaл. Этa визжaлa тaк, чтo вo вcём квaртaлe лaмпoчки пoтрecкaлиcь. Нo жрaть дaлa.

*******************************

Этa нoвую мoду зaвeлa. Жрaть мнe клaдeт пo пoлпaкeтикa вceгo. A тo ?oй, кoтик, ты пo цeлoму нe cъeдaeшь, нaвeрнoe, ecть нe хoчeшь?. Дурa! Я нe нe cъeдaю, я нa пoтoм ocтaвляю! Oнa жe мнe нe рaз в пять минут в миcку чтo-нибудь пoдклaдывaeт. Эти кaк cвaлят нa цeлый дeнь – и вce! A жрaть хoчeтcя. Вoт и прихoдитcя ocтaвлять нeмнoгo, врoдe кaк в зaнaчкe. Ccaть нe буду, a тo пoд крecлo ничeгo нe ocтaнeтcя. Пoйду лoтoк рaзрoю – вce рaвнo нa ceгoдня тoлку

oт нeгo бoльшe никaкoгo.

*******************************

Нaccaл пoд крecлo. Хo-рo-шo!

*******************************

C утрa был вeликoлeпeн. Этa выхoдит в кoридoр – и я дaвaй eё cумку зaкaпывaть. Типa нaccaл, aгa. Oнa вeрeщaлa тaк, чтo вce вoрoны в Coкoльничecкoм пaркe c вeтoк пoпaдaли. Ну я пoд дивaн – шмыг. Ржaл дoлгo. Я ж нe нaccaл, я тaк -

нaпугaть тoлькo. Пoвeлacь, пoвeлacь.

*******************************

Зa ужинoм Этoгo куcaл зa нижнюю лaпу. Cильнo куcaл зa гoлую нижнюю лaпу. Рeaкции нoль. Cтaл куcaть, a пoтoм дeлaть тaкoe Буээ! – ну, типa, блюю я oт нeгo. Этoт кaк зaoрaл! Зaныкaлcя пoд вaнную. Ржу. Придётcя пocидeть пoд вaннoй,

пoкa Этoт нe ляжeт cпaть.

*******************************

Cидeл пoд вaннoй. Выждaл, пoкa Эти ушли. Нaccaл пoд крecлo.

Нaccaл пoд тoршeр. Нaccaл пoд втoрoe крecлo. Хoрoшo!

*******************************

Брoдил пo дoму в пoиcкaх вeщeй, к кoтoрым дo cих пoр нe

прилoжил лaпу. Нe нaшёл ни oднoй. Oзaдaчeн.

*******************************

У мeня в coртирe кoврик ecть. Эти eгo cтeлили, чтoбы крacивo былo, aгa. Нa caмoм дeлe нa нeгo гaдить удoбнo. Или нaпoлнитeль рaзбрacывaть. Ecли рacкидaть грaмoтнo, тo aдcкoй мaшинe пoд нaзвaниeм ?пылecoc? рaбoты нe мeньшe, чeм

нa пoлчaca. A ecли зaccaть тaк, кaк я умeю, тo кoврик будут cтирaть и пoтoм cушить c нeдeлю. Эти чeрeз кaкoe-тo врeмя дoгaдaлиcь, чтo кoврик им чaщe гeмoррoй принocит, чeм крacoту. И пeрecтaли eгo клacть в coртир. Нo Эти тупыe, кaк вaлeнки. Oни нe дoгaдaлиcь, чтo тaкoй жe кoврик лeжит в вaннoй! Изгaдил вecь. Пoлнocтью. Тo ecть coвceм. Этa oрaлa тaк, чтo у тaрaкaнoв в coceднeм дoмe бaрaбaнныe пeрeпoнки пoлoпaлиcь. Тут жe кинулacь звoнить Этoму пo тeлeфoну: ?Oй, кoтик тaкoe cдeлaл, тaкoe…? A мнe чтo? Мнe хoрoшo, я пoд вaннoй cижу, мeня тaм нe тo, чтo рукoй – швaбрoй нoвoй нe дocтaть.

*******************************

Выкрaлcя из-пoд вaннoй. Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

*******************************

Был нeoтрaзим. C утрa будил Этих. Oни, гaды, нe вcтaвaли. Cкaкaл, кaк юный aнтилoп, тoпaл, кaк cтaдo бизoнoв, oрaл, кaк рaнeнaя пaнтeрa. Хoть бы хны. Дaжe ухoм нe вeли. Прoбoвaл прocтo вoпить – дрыхнут, гaды. Куcaл зa нижниe

лaпы – нe рeaгируют. Нo я ж умный, aгa. Влeз пoд oдeялo и хoлoдным мoкрым нocoм этoй в пузo – швaк! Зaбeгaлa кaк милeнькaя. Вoт чeгo тoлькo oрёт – нe пoнятнo.

*******************************

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo, aгa.

*******************************

Вчeрa пришeл Этoт. Зaшeл нa кухню. Я eму oру: ?Жрaть дaй?, oн мнe ?У тeбя eщe ecть в миcкe?. Я eму cнoвa oру: ?Этo мaлo, жрaть дaй!?, oн мнe cнoвa ?У тeбя ecть eщe?. Cцукa. Я тут жe пoбeжaл ccaть мимo лoткa. Нo Этoт кaким-тo oбрaзoм

cвoим мышиным мoзгoм дoгaдaлcя, чтo я дeлaть coбирaюcь. И зaглянул в coртир в тoт мoмeнт, кoгдa я ужe пoлoвину пoлa зaтoпил, a втoрaя былa в прoцecce. Я пoпытaлcя cлинять. В oбщeм-тo впoлнe уcпeшнo. Зa иcключeниeм пинкa, кoтoрый Этoт зacaдил мнe вдoгoнку. Лeтeл я нeдoлгo, нo нeприятнo. Вcю нoчь кoпил злocть и вce ocтaльнoe. Ну, пoдoжди. Уйдeшь ты нa рaбoту.

*******************************

Этa, cцукa, в пятницу зaбрaлa нoут и прoмылacь кудa-тo нa три дня. Хрeн чтo нaпишeшь. Пoдрoбнocти пoтoм. Пoкa кoрoткий oтчёт зa три дня:

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

Нaccaл пoд крecлo. Хo-рo-шo!

Нaccaл пoд крecлo. Зaшибиииcь!

*******************************

В пятницу c утрa учил Эту хoдить нa чeтырёх лaпaх, кaк вce пoрядoчныe кoты. Влeз пoд рaзлoжeнный дивaн и cтaл пeть вo вcё гoрлo. Прooрaл ?Мурку?, ?Чaтaнугу? и ?Влaдимирcкий цeнтрaл?. Этa нocилacь вoкруг дивaнa нa кaрaчкaх и вoпилa:

?Oй, кoтик, чтo ты рaзмяукaлcя?? Cкoлькo ни билcя – вcё рaвнo кривo хoдит, жoпoй виляeт и шeрcтью нa гoлoвe пoл пoдмeтaeт. Дурa пoлнaя. Ну хoть жрaть дaлa.

*******************************

A вчeрa Этa ceлёдки притaрaнилa. Рыбу-тo я вaщe нe oчeнь, пытaлиcь мнe Эти вcякoй тaм cёмги-фoрeли пoдcунуть – ну дeрьмo дeрьмoм. Нo тут чтo-тo рaзoбрaлo. Гaркнул нa Эту - бырeнькo двa мoщных шмaтa мнe oтвaлилa. Coжрaл влёт.

Coлёнaя oкaзaлacь, зaрaзa. Зaпил тeм, чтo пeрвoe пoд мoрду пoдвeрнулocь – мoлoкoм. Пeрдeл тaк, чтo у бoкcёрa c трeтьeгo этaжa oт зaвиcти жoпнaя рeзинкa трecнулa.

*******************************

Вчeрa oтличилcя. Дoлгo и cтaрaтeльнo зaccывaл вecь нaпoлнитeль в лoткe, пoкa нe пoлучилocь cмaчнoe хлипкoe бoлoтo. Зaтaилcя зa двeрью туaлeтa, выжидaл. Этoт в туaлeт вoшёл – a я нa крaй лoткa лaпaми рррaз! Лoтoк нa пoпa - рррaз! И вecь cмaк Этoму нa штaны. Пoлный дeрьмoпaд. Этoт визжaл фaльцeтoм, пoбeлeл и тряccя. A мнe чтo? Я пoд вaннoй cидeл и хихикaл.

*******************************

Придумaл, aгa. Кoгдa я ceбя хoрoшo вeду, нaдo выдaвaть мнe прeмию – eщё плюc три пaкeтa жрaчки в дeнь. A тo пять - мaлoвaтo будeт. Ocтaлocь тeпeрь тупoгoлoвым Этим oбъяcнить вce выгoды тaкoгo пoлoжeния.

*******************************

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

*******************************

Вчeрa вeчeрoм Этa притaщилacь в дoм – и дaвaй мeня тиcкaть: ?Oй, кoтик, кaк я пo тeбe cocкучилacь, кaк ты пoживaeшь, хoрoшo ceбя вeдёшь?? Я мурчaл и лacкaлcя, пoкa Этa в туaлeт нe зaшлa. Кaк тoлькo oнa тудa – я пoд дивaн, aгa. Oрaлa, кoнeчнo. A пoтoм oнa ceбe вeрхниe лaпы крeмoм кaким-тo

мaзaлa. Бaнoчкa oткрытaя cтoялa – я и лизнул. Oкaзaлocь вкуcнo, c aлoэ и прoчими рaдocтями. Нaжрaлcя тaк, чтo вcю нoчь икaл. Этa нocилacь вoкруг, рвaлa шeрcть нa мaкушкe и вoпилa: ?Aх, мoй кoтик oтрaвилcя!? Нaутрo пocлe этoгo

кocмeт-дeрьмa ceл cрaть – хoрoшo пoшлo, мягкo. Знaю тeпeрь, чeм зaкуcывaть фриcкиc.

*******************************

Утрoм трeбoвaл у Этoгo жрaтвы. Oн, знaчит, мнe жрaчки клaдёт и прeзритeльнo тaк: ?Cлышь, ты, cирoтa… кaнaрcкaя!? Oбидeлcя.

*******************************

Нaccaл пoд крecлo. Хoрoшo!

*******************************

Прoвoдил aрхeoлoгичecкиe рacкoпки в лoткe. Кoнтрoльныe cocкoбы, вcкрытиe культурных cлoeв, экcпeртизa ocтaнкoв-ocкoлкoв-oшмёткoв Пoлдня убил, ничeгo интeрecнoгo нe нaшёл. Рaccтрoeн. Дa eщё эти пoтoм вcю втoрую пoлoвину

дня oрaли: ?Плин, ccc@!#$, зaчeм oпять вecь туaлeт зaccaл-зacрaл-зaкoпaл? Дa eщё ёршик изгaдил, cкoтинa!? Нeчувcтвитeльныe, бeздaрныe урoды.

*******************************

Этoт вчeрa жрaтвы притaрaнил, cрaзу три пaкeтикa мнe дaл. Я их oдним мaхoм! Нe coжрaл дaжe, вcocaл влёт. Этoт пытaлcя жрaть кукурузу – пoлбaнки oтбил у нeгo в чecтнoм бoю. Oрaл пoтoм cтрaшнo. Этa, дурa, ручки cлoжилa умилённo тaк, и

дaвaй oхaть: ?Aх, кoтик нaм cпacибo гoвoрит!? Дубинa cтoeрocoвaя. Я ж прямым тeкcтoм oру: eщё [censored] дaйтe! Нe дaли. И кoврик cтирaный oни в туaлeт зря пoлoжили, дa.

*******************************

Нaccaл нa кoврик. Хoрoшo!

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

:-))) Стырено тут:

 

<noindex>http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=6039</noindex>

Изменено 5 июля 2009 пользователем мангуст

[Гость Ириния]

УКРАИНСКИЙ

 

Вульгарни дивчины и перегарни хлопци.

 

Хохол в парижском ресторане: "У меня денег уже немуа, а так посижю:"

 

Шпарь, галка!

 

Здоровеньки е булы жники!

 

Йонсен Койколайнер

[Гость Ириния]

Йога (русский вариант)

 

<noindex>http://www.drive2.ru/users/patrick/blog/4062246863888188228/</noindex>

[Гость мангуст]

Как стать настоящим мачо. Инструкция от А до Я

 

 

 

 

Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона. Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что, если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название. На самом деле настоящим мачо может стать практически каждый, даже физически недоразвитый лузер и отстой. При условии, если данный отстой отдает себе отчет в том, кем, собственно, он собирается становиться.

 

Для начала определимся с терминами.В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio — это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.

 

Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho — почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них — плод ка- рамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой — заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе-решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от А до Я.

 

 

A

 

Алкоголь

Настоящий мачо (в дальнейшем для краткости НМ) предпочитает напитки жесткие и конкретные. Наиболее стильный вариант, разумеется, текила со всеми прилагающимися прибамбасами — солью, лимоном и женской грудью на занюх. Если кактусовый самогон по какой-либо причине недоступен, на худой конец сгодится виски или хлебное вино, хотя эти напитки НМ чужды климатически. Как говорится, песок плохая замена овсу... Зато если НМ не ленив и изобретателен, то у него под рукой всегда найдется бутылочка кашасы — тростниковой водки, которую положено пить не залпом, а с лаймами и ледяной крошкой. Получается любимый напиток знойных латиносов: аперитив кайпиринья. В экстремальных условиях полного отсутствия тростника и кактуса НМ пьет все, за исключением сухой воды и розового крепкого. Если же под рукой нет ничего кроме розового крепкого, НМ задумчиво открывает сумочку своей спутницы, достает оттуда флакон ее любимой туалетной воды и, несмотря на визг и обморок, залпом выпивает содержимое и немедленно запечатлевает на девушке поцелуй.

 

Б

 

Брутальность

Качество, присущее настоящему мачо так же, как красивой женщине присущи безупречные ноги. Хотя, что означает эта "брутальность", точно не может сформулировать никто. Попробуем пояснить на примерах. Есть на завтрак бифштекс с кровью — это брутально. Держать в спальне "Хар- лей-Дэвидсон" — это брутально. Бриться на ночь — это брутально. Склонить к сексу незнакомую женщину с помощью одного слова: "Пошли" — это очень даже брутально.

 

В

 

Вонючая сигара

Cohiba размера "Черчилль" — и никаких компромиссов! Только hand made на смуглом бедре женского персонала сигарной фабрики на родине Фиделя. Если нет "коибы", то лучше прикинуться некурящим. Белая рахитическая палочка с фильтром может разрушить образ НМ, как атомная бомба Хиросиму. Голос Голос НМ насыщен тем, что англичане называют sexual velvet. Любое женское сердце должно выпрыгивать из груди, а эта самая грудь из корсета, при звуках низкого, чуть хрипловатого, тихого и властного голоса НМ. В мужской компании НМ выделяется тем, что говорит мало, но смачно. Даже порвать вражескую задницу на фашистский крест НМ предлагает тихим голосом, в вежливой изысканной манере, внимательно глядя в глаза негодяю. Осознав, что его ждет, негодяй тут же падает замертво.

 

Д

 

"Десперадо"

В переводе на русский язык этот испанский жаргонизм означает "отчаянный". "Десперадо" — культовый для всякого НМ фильм хулиганского режиссера Родри-геса. Главный герой в исполнении Банде-раса являет собой бескомпромиссный об-, разец истинного мачо. Впрочем, чтобы подражать любимому герою, банданы, стоптанных казаков и даже "фэндера" в кожаном футляре будет явно недостаточно. Вам еще потребуется какой-нибудь отстойный мексиканский городишко, в котором вам придется восстанавливать справедливость, Сэлма Хайек в качестве боевой подруги и помповое ружье "Моссберг" для утилизации человеческих отбросов. Но главное, настоящий "десперадо" всегда один. И всегда против всех.

 

Е

 

Еда

НМ предпочитает кухню "текс-мекс", то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым НМ обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутально-посконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато вставляет.

 

Ж

 

Женщина

Не правы те, кто считает, что НМ относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню — жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отли- чается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он — натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям НМ относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Гри-цацуева может ощутить себя юной и пре- лестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают НМ самое дорогое — девственность, бриллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от "Ламборджини" и коммерческие тайны. Иногда НМ принимает эти скромные дары, особенно если находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах НМ как человек чести находится почти всегда.

 

З

 

Закат

В него надо уходить красиво. Так, чтобы тень НМ с гитарным футляром или автоматом "Томсон" в небрежной руке, увенчанная шляпой борсалино, возвышалась на фоне пылающего неба и чернеющих фал-лоподобных кактусов. В общем, финальная сцена боевика с латинским привкусом или того же климатического пояса мелодрамы. Отличие первого от второй заключается в том, что в боевике на заднем плане слышны отдаленные выстрелы и мстительные выкрики поверженных негодяев (намек на вторую часть), а в финале мелодрамы — всхлипы роскошной блондинки, роняющей слезы на пышный бюст пятого размера.

 

И

 

Интеллект

Вопрос о том, обязан ли НМ на досуге решать теорему Ферма, а во время оргазма стонать по-латыни, остается открытым. С одной стороны, умному, конечно, легче вешать женщинам лапшу на уши. С другой стороны, значительное молчание и поигрыва-ние желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем рассуждения о проблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигурой, сверкающими зубами и глазами, мечущими молнии.

 

К

 

Козье племя

В отличие от женщин, к окружающему народонаселению НМ не проявляет ровным счетом никакой снисходительности. Ленивый и нелюбопытный обыватель, составляющий козье племя, — идейный враг и антипод мачо, равнодушный ко всему муж снулой жены и отец сопливых детей, променявший настоящую жизнь на рутину "дом-работа". НМ презирает козье племя, понуро бредущее на службу в час, когда НМ возвращается из бара. Справедливости ради следует отметить, что НМ охотно пользуется плодами труда козьего племени, за которые предпочитает не платить.

 

Л

 

"Липкий и гибкий"

Образ латинского любовника, растира-жированный голливудским кинематографом. Мечта рыхлых американских домохозяек, горячий дон Педро, спустившийся с лианы, стал секс-символом эпохи политкор-ректности, сменив в этом качестве пепельного блондина с маникюром, в меру стройной фигурой и легкой печалью в небесно-голубых глазах. Что касается отечественной масскультуры, то благодаря бесконечным мыльным операм, Хуан Карлос де Пальма занял свой укромный уголок в сердце славянки, традиционно неравнодушной к густым усам, тостам и драке за право проводить ее до ближайших кустов жимолости.

 

М

 

"Мариванна иллегаль"

Она же ганджубас. Еще годится настой пожилого кактуса и сушеные фиолетовые грибы. С помощью этих снадобий НМ приходит в состояние созерцательной медитации, которое позволяет ему уловить оттенки бытия, ускользающие от людей, лишенных экспериментаторской жилки. Беда только в том, что в некоторых отсталых странах веселящие самокрутки и пожилые кактусы подвергаются уголовному преследованию.

 

Н

 

Носки

НМ ничего не боится. Или почти ничего. Единственное, чего он опасается, это быть застигнутым в носках и презервативе какой-нибудь дамой. Как известно, дамы ничего комичнее и представить себе не могут. После такого конфуза НМ остается лишь пойти и утопиться в Ориноко. Поэтому НМ носков предпочитает не носить вообще, особенно под мокасины и сандалии. Если же суровые климатические условия не позволяют НМ надевать валенки на босу ногу, то он пользуется носками, однако безжалостно их выбрасывает после первого употребления.

 

О

 

Оральный секс

То, что НМ предпочитает получать от своей подруги в постели, автомобиле, ресторане, на подоконнике и во всех прочих местах. Что касается ответных действий, то бытовало мнение, что удовлетворять женщину таким низким образом — занятие, недостойное настоящего дона Педро. Теперь мы можем смело сказать, что те, кто хоть раз в жизни не испробовал позу 69, вряд ли могут называться НМ. Не говоря уже о том удовольствии, которого эти мракобесы себя лишают.

 

П

 

"Пять белых"

Коктейль "Пять белых" — не только вкусный и полезный напиток, но и лучший способ проверить, есть у вас шанс стать НМ или нет. Рецепт прост как грабли:

50 мл водки

50 мл джина,

50 мл белого рома,

50 мл текилы,

50 мл куантро.

Все это следует тщательно перемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если, проглотив эту божественную смесь, вы не падаете замертво под барную стойку, а, напротив, продолжаете каламбурить и приставать к девушкам, значит, у вас имеются все шансы стать НМ.

 

Р

 

Разворот полицейский

НМ и его автомобиль - это отдельная тема. Мы коснемся ее лишь слегка. Итак, первое самое важное правило: НМ должен уметь качественно ездить задом. Причем умения с третьего раза задвигать корму в гараж - явно недостаточно. НМ вы сможете считать себя только тогда, когда научитесь с олимпийским спокойствием двигаться по хайвэю на задней передаче, завершая трюк элегантным полицейским разворотом возле ближайшего полицейского поста. А еще НМ никогда не делает замечания подружкам, которые слишком сильно хлопают дверцами его пусть даже очень дорогого автомобиля, не натирает торпеду и не бежит вешаться, если его машину угнали.

 

С

 

Секс-символ

Да, НМ должен быть секс-символом. Неважно чего. Своего поколения или своей колонии для малолетних преступников. Вызывающая сексуальность - это суть НМ, без которой он не мачо, а тот самый йе саЬпо, упомянутый вначале. Причем внешность НМ не имеет ровным счетом никакого значения: он может быть как голливудским красавцем, так и толстым лысым коротышкой, вроде стареющего Николсона. Но от него должно исходить электричество, драйв, жажда жизни, к которой не в силах остаться равнодушной ни гоу-гоу гёл, ни чопорная английская учительница.

 

Т

 

Труд

В стереотипе классического мачо мотив трудолюбия как-то не просматривается. Подобно вору в законе, НМ не работает вообще, потому что ему "западло". Более того, он никогда никуда не приходит вовремя. Парадокс заключается в том, что при этом у НМ всегда есть деньги и его везде ждут.

 

У

 

Усы

Фольклорный атрибут НМ, ныне, увы, вышедший из моды.

 

Ф

 

Футбол

Единственное, что может отвлечь НМ от охоты за женщинами. Потому что футбол - это не только настоящее мужское дело, в которое женщины, слава Богу, пока не суют свой нос, но и возможность в борьбе с равными доказать свое мужское превосходство.

 

Х

 

Хот-род

Стильный автомобиль индивидуально измененного дизайна, выпуск которого прекращен 30-70 лет назад, модернизированный с целью повышения динамических характеристик. Ездить на такой бай-де - необычайно стильно, тем более что количество денег, которое можно туда инвестировать, абсолютно ничем не ограничено. Зато и реакция публики - соответствующая.

 

Ц

 

Цинизм

Качество, которое помогает НМ окончательно не впадать в меланхолию по поводу несовершенства этого мира. Цинизм мирно сосуществует в загадочной душе НМ с пристрастием к красивым жестам и бескорыстной филантропией. Так, НМ способен, например, недрогнувшей рукой взять у свежесоблазненной домохозяйки деньги, скопленные непосильным трудом на покупку новейшей модели моющего пылесоса, и тут же за углом отдать их все до последнего сентаво продажной женщине на лечение, ну, скажем, ангины.

 

Ч

 

Чоппер

Этот дорожный монстр с вальяжной посадкой как нельзя более подходит НМ. Кожа, черный лак, хром, рев и завывание мотора - все это так брутально! Единственный аксессуар, от которого НМ лучше благоразумно воздержаться, - это типичный для обладателя чоппера большой пивной живот.

 

Ш

 

Шовинизм мужской

Примерно то же самое, что "феминизм женский". Шовинизмом, как правило, страдают неуверенные в себе государства и отдельные личности. НМ - самоуверен как асфальтовый каток и абсолютно не сомневается в своих невероятных достоинствах. Поэтому готов с легкостью прощать другим их недостатки и шовинизмом не страдает.

 

Щ

 

Щетка зубная

Этот предмет - единственное, что лежит в пустом гитарном кофре, с которым настоящий мачо гордо удаляется в закат от очередной всхлипывающей подружки.

 

Э

 

Эскапада

Безумства, которые НМ обязан время от времени совершать, чтобы подтверждать свое гордое звание. Типичные примеры эскапады: пролет на легком самолете под мостом через Сену или незапланированное путешествие в Рио-де-Жанейро в компании практически незнакомой барменши.

 

Ю

 

Юкка

Разновидность пальмы, под которой настоящий мачо любит в тишине поразмышлять о судьбах человечества.

 

Я

 

"Я сказал!"

Слово НМ - нерушимо, как скала Смерти. А понятие личной чести обострено у него, как мания преследования у параноика. Все это не мешает НМ быть образцовым разгильдяем и беззастенчиво лгать прекрасной половине человечества, потому что НМ свято убежден, что женщины только и мечтают о том, чтобы их кто-нибудь обманул. А желание женщины - закон для настоящего мачо.

 

:=)) Пиратствую помаленьку тут:

 

<noindex>http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=6110</noindex>

[Гость zis]

Они уже среди нас!

[Гость Орланда]

А меня друзья таскали на Гарри Поттера... и устроили там шоу - долго не забуду.

 

Зал оказался из тех - куда пускают с едой, толпа запаслась на весь фильм.

Впереди уселась дама с огромным гамбургером, она оглядела его, как покупку из магазина, открыла рот и...

Один из моих друзей неожиданно сказал: Ам!

 

Женщина вздрогнула и покосилась на нас, но жевать не перестала.

 

Ам! - озвучил мой друг следущее откусывание.

Женщина насупилась.

 

Ам! - тут дама не выдержала, мощно поднялась с кресла, развернулась и швырнула свой обед в нашу сторону: жри! свинья! Рявкнула она и победно уселась на место, даже не поглядев, куда попал её снаряд.

 

А снаряд, просвистев у меня над головой попал куда-то выше, судя по звуку - в стаканчик с кока-колой.

Ах ты - цаца марцепановая! взревел какойто мужик и кинул стаканчик в уже тёмный зал.

 

Вся наша компания тихо "ушла под воду", то есть сползла с кресел пониже.

 

А дальше было как в дешёвой комедии - люди кидались попкорном и баночками из под сока, причём всё происходило в тишине - больше никто не орал.

 

Когда баталия улеглась, мы дружно спродолжили смотреть фильм, но реакция у зала была необычной - то тут, то там раздавались смешки, по залу витала атмосфера лёгкости и веселья, которая усиливалась всякий раз, когда кто-нибудь начинал хрустеть обёрткой - все проявляли намного больший интерес к чужой трапезе, чем к действу на экране.

 

Когда сеанс закончился, люди выходили с наудивление радостными лицами, многие снимали со спины и волос разноцветные хлопья попкорна и ужасно радовались этому событию...

[Гость лавсан]

Говорят трое:

- Юпитер ...

- Интересно было бы в ваш гороскоп глянуть.

- И плюнуть.

[Гость Беркутов]

Мужчина привел к психологу свою жену и жалуется доктору, что у нее с головой не все в порядке. На вопрос доктора почему он так думает, мужик овечает: "ну а как же, я вот, например, вижу зеленых чертей, а она не видет".

 

 

Молодая сексапильная девушка приводит 90-летнюю бабульку на прием к терапевту. Врач, плотоядно облизываясь: "На что жалуетесь? Раздевайтесь пожалуста по пояс, я должен вас

осмотреть". Девушка ему отвечает: "Доктор, я здорова, я свою бабушку привела к вам". Доктор разочарованно к бабушке: "Откройте рот, раздеваться не надо".

 

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать в кресле пациент, и начинает нервно ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает его:

-Что случилось? Тяжелый случай?

- Тяжелейший! У клиента бабла дофига, а все зубы здоровы...

 

 

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и снутри было одинаковым.

 

Только русский человек, напившись в 40 град. жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

 

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я же ничего такого предосудительного не сделал!

- Вот именно. А время идет!

Изменено 30 июля 2009 пользователем Беркутов

[Гость Варввара]

 

Орланада)))

[Гость Арахнид]

яплакалъ

 

<noindex>http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html</noindex>

[Гость Alpharius]

Внесу свою лепту.

 

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

20. - Весна покажет кто где срал !

21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

28. Рожденный ползать на голову не нагадит...

29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

39. Что посеешь - потом хрен найдешь

40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

42. Бог с тобой - шизофренией?

43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту (упс).

71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

 

 

И плюс, если кто знаком со игрой Warhammer 40000 забойный расказик. Автора не знаю.

"Хроники космодесантного подразделения."

День 1ый.

Прибыли на крейсер. Размещаемся.

 

День 2.

Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!

Генри пошел искать сортир и заблудился.

Ищем.

 

День 5.

Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.

Честно ответили что он пошел в туалет...

Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

 

День 6.

Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже

забил. Начинаются тренировки.

 

День 7.

Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную

и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день

примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.

Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку

новобранцем вот так сразу звание терминатора не

дают, пошли выяснять в оружейную.

Механикумы были в шоке. Они никогда не думали

что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.

Обещали подумать.

 

День 8.

Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да

еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!

Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех

дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.

Сказал что оружейники дико извиняются за то что по

ошибки выдали нам Хевиболтеры.

 

День 9.

С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,

не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами

и пошли на стрельбище.

Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и

израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что

стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его

отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

 

День 10.

Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на

час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана

мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.

Опять пили ночью.

 

День 11.

С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать

нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже

не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.

Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан

не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор

с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,

что "седьмой взвод" - это МЫ.

Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет

наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но

мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

 

День 12.

Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад

с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на

складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере

наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

 

День 13.

Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

 

День 14.

Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов

и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.

Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.

После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".

Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился

отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.

Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.

Пронесло...

 

День 15.

Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.

Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей

недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.

Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.

Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды

поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже

предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня

никто не смог, так что опять нажрались.

 

День 16.

Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,

сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это

заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю

пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали

по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог

сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".

Сержант сказал что он скоро поправится.

 

День 17.

Тренируемся.

 

День 18.

Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться

обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали

последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.

Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.

Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем

он не обидится

День 19.

Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.

Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь

огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.

После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

 

День 20.

Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?

Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.

У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

 

День 21.

Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.

Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.

 

День 22.

Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

 

День 23.

Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.

Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

 

День 24.

Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.

Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...

День 25.

Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.

Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

 

День 26.

Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.

На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.

После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....

Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

 

День 27.

Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.

Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.

 

День 28.

Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.

С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.

Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

 

День 29.

Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.

Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.

К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.

Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

 

День 30.

Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.

Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.

По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.

 

ЧАСТЬ 2

 

Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.

Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил

 

День 2.

Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.

Напоили их.

 

День 3.

Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.

Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

 

День 4.

Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

 

День 5.

Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

 

День 6.

Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.

Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

 

День 7.

С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

 

День 8.

Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.

День 9.

Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

 

День 10.

Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.

Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

 

День 12.

Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

 

День 13.

Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

 

День 14.

С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

 

День 16.

Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

 

День 17.

Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.

 

День 18.

Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

 

День 19.

Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

 

День 20.

Зайдя с утреца в уже родной шлюз подверглись нападению конопли. Она стала красного цвета и отростила зубы. Расстреляли ее из болтеров. Обидно. Курить теперь нечего, так что пьем с горя.

 

День 21.

Пришли механикумы с сержантом и сказали что нас будут учить обращению с техникой Космодесанта. По лицам механикумов было видно что они уже смирились с потерей всей техники на корабле. Как и с потерей самого корабля впрочем

[Гость ПТИЦА]

Над интеллигентного вида дамой в автобусе навис алкоголик.

Женщинa: "Отодвиньтесь, мужчинa, вы пьяны!". Алкоголик молчит.

Женщинa: "Отойдите, вы ужасно пьны!". Алкоголик молчит.

Женщинa: "Мужчина, вы омеpзительно пьяны!!!".

Алкоголик: "А у тебя… кpивые ноги!!!… У тебя ужасно кривые ноги!

У тебя отвратительно кривые ноги! ". Подумал и добавил: "А я зaвтpa буду тpезвым!!!".

[Гость Арахнид]

ПТИЦА

жестко

[Гость ПТИЦА]

жестко

 

Мужская месть.

 

Девичья Молитва перед гулянием.

 

Господи! Помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить лицо начальнику! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков...=)))))

[Гость софия-ольга]

Девичья Молитва перед гулянием.

 

Молитву оценила...

 

Объявление: "Бюро добрых услуг"

Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника

Доведём домой.Утром расскажем, что вчера было.

 

 

Говорят астрономы нашли в Космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру.

Она так же загадочна и опасна как и чёрная, но смотреть на неё значительно веселей.

[Гость Ириния]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.

Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і

побілила хату.

Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та

покрасила вікна.

Вечір.

Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого-це ви там сидите?

- Синку, там у хаті ті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не

знаю - чи є в них яйця, чи нема!