miumiufox

Мурша, Не могу понять, это я от себя жду быстрого результата или Вы? ) Всё таки прошло всего несколько дней, не месяцев, ни даже пара годков, думаю такие изменения входят в силу не сразу. Но стараться и продолжать буду, все нормально. Спасибо.

Putnik, Я ни в коем случае не собираюсь винить в чем-то форум или пытаться следовать всем советам подряд. Для начала попробую то, что могу и понимаю четко и ясно. Иначе все советы сведутся к противоречию друг другу, в моей голове итак достаточно хаоса Мурша, Вообще, единственное в чем я уверенна, это в том, что ничегошеньки мне и не край. Я пока пробую, выходит бесконечный поток мыслей, всё нормально, все нормально, всё нормально...забылась, и сначала. Я не оскорбляю и никак не занижаю себя. Даже нет какой-то определенной фразы, просто ощущение слова "НЕТ", но даже его нет. Какое-то просто внутреннее отторжение. И скука. Мне как раз все и говорят о том, какая я замечательная и как все будет хорошо. Но они необъективны, я не слушаю их всерьез, я им не верю, они же мне близкие люди, как они могут быть объективны. Стараюсь поверить, но тогда вижу, они говорят вовсе не обо мне. Да и они судят только то, какая я с ними, а я никакая, не знаю кто я. Средств на психолога нет абсолютно. Искать его - дорогое удовольствие, ставить заработок денег на психолога как цель или средство к достижению чего либо не чувствую правильным, большинство из них занимаются не анализом человека, а прописыванием ему антидепрессантов от которых хочется спать и чувствуешь себя овощем. Помощь сомнительна, я уже на грядке, только пока что в качестве сорняка для этого общества. Я просто скакаю от "Это то самое, я все делаю правильно" до "Это бессмысленно, путь в никуда, бред, я не хочу всем этим заниматься". И пытаюсь понять, где мой разум сопротивляется, а где через него пробивается душа. Я не понимаю. Когда начинаю гадать, пытаться что-то почувствовать, появляется ощущение ошибки. "То, нет это. нет вот это, нет уже слишком много перебросов вариантов, я сама себя запутала, ничего не выбираю." Славян, Впереди - понятия растяжимое. Месяц, год, пять лет, пятьдесят.

Ray, Тогда лучше как нибудь по другому назвать, а то невольно отторгаешь, как "Маску", а не реальное лицо. Тогда ясно. Мурша, Смысль и мысль ясна, но одно дело слова. Я пробовала веритьзаставить себя верить во что-то, невольно проецируя это на, скажем так, карму. Но в глубине души понимаю, что это самообман который мало что повлечет за собой. Может в этом моя проблема? В том, что не верю во все это? А заставить себя поверить не получается. Славян, Так мне что ж, запереться и притворяться неактивной? Ведь это ж реальная я. Хотелось бы, что бы меня принимали такой, какая я есть, а не скромной Мадонной смотрящей в рот, это не про меня. Одно дело сгладиться с человеком, быть такой вот задирой на заборе, а при общении с человеком невольно и незаметно для себя измениться, сгладиться. Вот все говорят "позврослеть". Это что? Работать? Ругать жизнь? Копить на гроб? Что это такое? Как это сделать? К поклонникам отношусь очень сдержанно, никем не восторгаюсь. Да и не тянет, если честно.

Putnik, трудно быть непредвзятым к себе. Мурша, Спасибо, так мне понятнее, вообще звучит не трудно, меня это не пугает. Про два пункта звучит интересно, в будущее я заглядываю часто. Гноблю себя не очень часто, скорее для вида. Но таки да, не буду. Легко отделаться хотят все, я просто на всякий слуай уточнила Я всё поняла. Работать над собой буду. AAAА+ У меня нет цели всегда быть счастливой, это скорее какая-то пугающая утопия. Интереснее достигать и сам процесс, во время процесса много всего приятного возникает. А то, чего можно себе хотеть и в процессе заполучения получать удовольствие от жизни в целом - этого много, на одну жизнь точно хватит. Ray, Мне что-то не импонирует мысль одевать на себя какую-то маску. Сделать себя тем, кем я хочу быть - одно, это я сама и выбрала. А иное это как одежка или макияж - все видят красиво, а смываешь дома и ты видишь, что все хуже. Ощущать такое не очень. Хочеться что бы не смывалось, а было настоящим, как татуха на лице А про эскизы спасибо, я об этом даже и не подумала как-то!

Я не понимаю что означает отсраниться и чего-то там окультуривать. Что значит окультуривать? На выставку сходить? Я в околоэзотерические термины не могу. Я обычный человек и ничего подобного не умею и не понимаю. Если я отсранюсь от самой себя (что я, ИМХО только и делаю, то оплакиваю, то отстраняюсь и пока я не заинтересованна, простаиваю чучелом на стуле) то опять буду сидеть вонючей жижей. Этого как раз не хочу. Извиняюсь, но сказать легче, чем сделать, особенно когда пошагово на примерах не объясняют. Если я отсраняюсь от себя - я сплю. Всё остальное непрерывно связано со мной и никогда не сможет отлипнуть от моего существования. Мне в кому впасть, что бы "сверху" на себя посмотреть? Я не понимаю совершенно о чем тут речь, серьезно, башка уже пухнет. Скажите уже четко, сделать то-то и сё-то, зарыть труп козы на перекрестке, съесть ногу кабана, что там еще надо. А размытые понятия навроде "выйдите из себя, почувствуйте в себе сущность в виде гномика". Я такого непонимаю, это только усиливает душевные метания по поводу того, что я тут ничего непонимаю. Как полнейшего гуманитария в математический класс привести.

Putnik, Мне кажется, что плыть по течению как раз не то, что мне нужно. Между попытками себя сравнить и родить из себя что-то стоящее я это и делаю - плыву по инерции. Может наоборот, не стоит ? Или хотя бы плыть с позитивными мыслями, как вы и сказали. Мне последнее время многие советуют контролировать мысли, ну как одежду в шкафу выбирают и всякое такое. Пока прошло пара дней и я этим занимаюсь, но иногда забываюсь. Хотя мне нравится. С бытовой точки зрения, впереди Новый год, а я безработная и сейчас сама судьба велит расслабиться и плыть по праздничному течению Если мои мысли обо мне - не я сама, то я сама - это чтокто?

Снежка, Что-то вы меня напрягли, теперь хожу и шучу про "Сущность в виде гномика" На время забуду, наверное, придется потом снова вспомнить? Но верю что это так, что будет хорошо. Putnik, Всегда заканчиваются так. Окружающие вносят лепту тем, что я слишком много хочу или это невозможно. Иногда не специально, но какая нибудь фрза "Ну да..лет через сто" или "Только для этого ндао работать и работать как вол" просто всю мотивацию выкачивает. Когда вокруг такое, и внутри себя ятеперь тоже нагромоздила подобное. Всё время сравниваю, сразу опускаю себя на землю, что мне и соваться туда-тосюда-то не стоит, и что в том-то и в этом пути я проигрываю. И мозгом не вышла, и внешностью могла быть получше. И потом обычно пережевываю в голове какой нибудь момент, где мне 30 и я работаю злым кассиром в Пятерочке. Приступы такого вот мотивационного просветления, когда горы по плечу, случаются вот как сейчас. после того, как люди напомнят, что может быть и хорошо, и что я ошибаюсь. Но хватает меня на пару недель обычно, во мне это как-то не сохраняется и мотивировать себя использую себя саму как источник (Типа говорить себе, "Давай" "ТЫ лучшая, все получится, бла бла бла") не могу. ВО мне сидит злая какашка говорящая "Ага, занимаешься симуляцией успеха". Как грица, в меня верит только мама.

Нью, Потребность во внимании, уважении, уверенности в будущем. Пустой, Нет, имелось в виду не это. Стабильную, обычную работу имеют с 23-25 лет. Не скоро (т.е. не как у среднестатистического человека) это в моем понимании лет 35. Когда присвистывают и спрашивают, чем же ты мол занимался до этого. ИМХО, конечно, каждый трактует по своему и как мы уже выяснили, больше тут моего самоубеждения нежели какого либо "лжепроклятия" Я в Москве живу. Iris, Вы как-то странно реагируете на мою сиюминутное, порывное высказывание, будто я это с Вас требую, а не с себя. Иметь желание быть лучшим во всем, до своего предела - вполне естественное и нормальное для человека. Не думаю, что у нас преобладает кол-во людей которые мечтают оказаться на втором, лишь бы не на первом месте. Тушить амбиции ни к чему.

Нью, Я люблю быть вокруг толпы людей и носиться в ней как угорелая, чем-то занятая и тд. Я вообще экстраверт, люблю говорить с людьми. (Но ненавижу продажи и заученные офисные фразы). В бошку врывается веселый тамада, но шутки в сторону Свадьбы я не жалую. Когда впадаю в волшебный маразм, в голове только "Хочу быть самой крутой во всем вообще. что бы никого вообще лучше меня небыло". Выныриваю от туда, и понимаю, что добьюсь я этого годам к 50 в лучшем случае, если сейчас начну что-то изучать и буду спокойно ступать по лестнице становления состоявшейся личности. А мне этого так не надо. Я хочу топнул - и получил. Это что, типа жена олигарха? Топнула ногой и получила? Короче, похоже у меня не выходит. О! Есть желание, есть цель. Найти желание и цель. Я ж все таки лет 5 этим занимаюсь, не сочтите, что баклуши бью. Есть какие-то желания, которые абсолютно ограничены мне по здоровью. Летчики и ювелиры. Ювелир вообще одна из крутейших. Ноу меня зрение -8,5. Проход закрыт. Это как певец без голоса. Короче, получился какой-то унылый поток мыслей, извиняюсь. AshiyaDoman Отношения с религией не очень, каждая церковь - банк-обдираловка. А если вы о вере спрашиваете. Ну, я не могу сказать, что не верю. Но я не пощусь, в церкви бывают только если просят родственники и чувствую себя там как-то глупо. Мне кажется, если Бог есть, я в любом месте попросить о чем-то могу. Легко забывать боль, смириться с потерями, все принимать благосклонно.Но что-то только судьба бьет, а я щетинюсь, да никак ничего не родится. Не могу найти себя в себе. Ищу в других - толку то.

AshiyaDoman, Спасибо за ответ. Не думаю, что это порча. Хотя я и не разбираюсь в этом. Верно, скорее всего, я сама поставила. Просто даже психологически это помогает, когда слышишь мнение со стороны, свое я всюду ставлю в сомнения. Я как-то взялась, читала, сделала. Правда, ни дерева, ни чего-то еще у меня небыло, и я сделала их из запекаемой полимерной глины. Где-то в конце этого лета сделала. Ну и ничего не изменилось. Таскаю с собой с рюкзаке. А выбросить почему-то боюсь, кажется, что несмотря на отсутствие какого либо воздействия с их стороны, выкинь я их - накажут меня (: Может не такой уж я и скептик. Нью, Ни чем-то, а кем-то, мной самой судя по всему, и моей мнительностью. Не пытаюсь обидеть, но сказать - не сделать. Умом вроде все это понимаю, а желаться не желается. Как будто блок, в какую среду, работу, стезю или увлечение не сунусь - всюду блок. Как любовь с первого взгляда, но тут с первого взгляда осознание "Нет. Это не моё". Только в итоге выходит, что весь мир вообще не моё. На деле я капризная и ленивая и ничего не могу сделать, если по сути. Но когда предпринимаю настоящие и решительные попытки исправить ситуацию, меня словно снвоа окунают в ушат прежнего дерьма. Мол, не надо от туда вылазить, сиди и помалкивай. Только может сказаться, что заталкивает меня в это ведро моя же рука. (

Мурша, Огромное спасибо за эти слова, Учитель От такого становится легче и понимаешь и осознаешь всю свою слабость и подвластность к чьим то словам которые нельзя доказать и проверить. Я честно буду стараться. Мне очень приятно! Нью, Я сама не могу объяснить причину того, что я так среагировала, запрограммировала себя и тд. Не первая и не последняя неприятная вещь, которую я слышу в жизни, так что трудно сказать. Мыслить позитивно, это хорошо, но иногда нехватает какого-то священного пинка, желательно - регулярного. Знаю, мы все мечтаем о таком, но не получаем и пинаем себя сами. Но я уже 5 лет пинаю, и как-то не реагируется уже. У меня выработались антитела для собственной мотивации, цели нет. Сижу, вздыхаю. И кажется, что ни сделаю - лишь симулирую деятельность, а на деле все так же ничтожно. И потом возникает второй вопрос - ну и зачем тогда вообще пытаться? Думала, у меня депрессия, но специалисты говорят - неа.

Не знаю туда ли я обращаюсь, я более скептик, но всяким паранормальным интересуюсь иногда, поэтому сразу прошу прощения, если что-то не так. Возможно, мне надо идти с этой проблемой к психологу. Мне 23 года, меня зовут Алёна. Лет 5-6 назад я по глупости или еще какой причине, залезла на вот такой же похожий форум с разными умельцами, создала себе тему, мол, спросить о себе любимой, да услышать парочку предсказаний. Думала об этом, как о чем-то интересном, но сильно серьезно не относилась. Из всех людей что отписались, запомнился один пользователь, который сказал следующее (по памяти цитирую): "Карьерного роста добьется очень нескоро. Очень несчастный человек в любви не будет везти." Меня это очень зацепило. Почему, не знаю, не только этот человек писал про какие-то минусы в будущем. Я пыталась задавать этому пользователю вопросы, спросить, как так, можно ли переделать, но меня игнорировали и просто не отвечала. И суть: Все эти года мне дико не везет в любви и работе. Все отношения заканчиваются, хотя, вроде бы, все хорошо. А потом раз - и разрыв. Недавно закончились буквально жизненно важные отношения длящиеся года 4. Всё валиться из рук. Отчасти понимаю, что это и моя вина где-то, но ничего не могу с собой делать и почти каждый день вспоминаю это треклятое сообщение, все эти года. Не пойму, я сама себя установила на такое поведение? Да нет же, пытаюсь, работаю, знакомлюсь, но в се разваливается. Что это было? Я параноик? Как от этого избавиться? Всё пробовала - не могу. Но про этому никому не рассказывала, боюсь, засмеют. Что мне нужно? Новая установка? Взрослый человек блин, и даже писать такое стыдно. После того случая зареклась писать на всякие форумы. Но всё так плохо, и мне всё время кажется, что ответ где-то тут. А может я и вправду параноик который создал себе установку. Подскажите, посоветуйте, хоть чего нибудь. Не смейтесь пожалуйста. Глупо, но сил уже никаких нет. Прикрепляю своё фото, мало понимаю во всем этом деле, но на всякий пожарный.