Перейти к публикации

Юмор


Путник Ириния
 Поделиться
Подписчики 7

Рекомендованные сообщения

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 1,7k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Нашла на фб, смеялась до слез)) В свете последнего обсуждения в "Опытных образцах")))

Вот таких психологов я люблю!       30438445_194261571357313_3923137558980067328_n.mp4

Опубликованные изображения

Продолжаем расслабляться

 

a60222729eec.jpg

 

Смотри, брат Доминик копирует архивы на CD-ROM!

 

0ef4ad0aa5ff.jpg

 

Nikolay_Krutikov_-_Ne_dovolny.jpg

Изменено пользователем киммериец

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

26480459dee9.pngcc2630fc7f22.jpg

65e88e060d9c.jpg30469072bdf8.png

мы все одно... и всё едино...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@лесная нимфа,Ну, вы и Фулюганка :)laugh.png

Изменено пользователем киммериец

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

к вопросу о хулиганках......

post-2404-0-52618100-1319914021_thumb.jpg

post-2404-0-79949500-1319914409_thumb.jpg

Изменено пользователем antsv

Иди за белым кроликом.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана,.. продолжим хулиганить

 

4a742881787f.jpg

 

a05f084cc4f7.jpg

 

 

913fb0e215ed.jpg

4016aff47864.jpg

21c3ae58f4b1.jpg

Ну, и моя самая любимая картинка

dfb1bcabe411.jpg

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ким, как в этом редакторе увеличить изображение?

если прикрепляю, получается мелкое.

вставка через рисунок при предпросмотре дает наименование файла...

 

 

Иди за белым кроликом.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ким, как в этом редакторе увеличить изображение?

если прикрепляю, получается мелкое.

вставка через рисунок при предпросмотре дает наименование файла...

Насколько я понимаю, здесь никак нельзя увеличить... я заранее применяю для увеличения либо PAINT (если небольшое увеличение, чтобы не размазать рисунок), либо даже фотошоп... но, лучше спросить у админов...в обратной связи...они в этом деле более соображают, чем я :)

Изменено пользователем киммериец

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Остатки шуток на кризис:

10867fdd90aa.jpg

 

2.

5ae8839d7671.jpg

 

3.

6e3e2ead2f78.jpg

Иди за белым кроликом.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку .

- Дурашка , - позвал Штирлиц .

- Сам ты дурашка. я из центра, - ответила собака.

 

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,

но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.

Каспаpов:

- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?

Кpамник:

- Hичья.

Каспаpов:

- Согласен.

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:

- Вы бутылки от виски принимаете?

- ... нет, сэр.

 

Гендальф:

- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?

Фpодо:

- Hа нем что-то написано.

Гендальф:

- Что?

Фpодо:

- Made in China!

Гендальф:

- Этого я и боялся.

 

 

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там

племя канибалов. Увидели они его, окpужили.

- Всё, капец. - думает мужик.

В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:

- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.

Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его

сына. Голос с неба:

- Вот тепеpь точно капец!

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:

"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:

"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

И в свою очередь думает:

"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять"

 

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.

Господь ему говорит:

- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.

- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.

Господь отвечает:

- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.

Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,

потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!

- Да,- замечает Господь, - ну и что?

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл.

 

Один человек сказал Богу:

- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!

- Да?

Интересно …

- сказал Бог

- Вот-вот!

Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!

- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли

- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста

 

Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.

Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу.

Батюшка молчит, утирается.

Атеист ему ба-бах по второй щеке.

Батюшка молчит, утирается.

Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину.

Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду.

Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!

- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! - кричит ему в догонку батюшка.

 

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.

Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.

И взмолился:

- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!

Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:

- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мать ругает своего маленького сына:

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

 

 

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

 

Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

 

 

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

 

 

Почему все дуры такие женщины?

 

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

 

 

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

 

Аптекаpь обучает пpактиканта:

А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

 

На приеме у врача:

Мне очень не нравится Ваш кашель.

Не могу ничего поделать - другого нету.

 

Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

Как Вы спите?

Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

Доктор, я поседел от беспокойства.

А что Вас беспокоит?

То, что я седею.

 

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

Больной жалуется на бессоницу:

Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

 

Сын спрашивает отца:

Папа, кто такой массажист?

Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

 

Милый, ты меня любишь?

А что же я по-твоему делаю?!

 

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.

Муж замечает:

Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

А вдруг он окажется нахалом?

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

 

Сцeна в автобусe:

Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

 

В транспорте:

Девушка, уберите ногу с компостера.

Ага! Я уберу, а вы поставите!

 

Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...

Да нет. Я ведь зубной врач...

 

Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

 

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

 

Hа пpиеме у стоматолога:

Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

 

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

 

У хирурга.

Сестра, что у нас сегодня ?

Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.

Какова же причина ? - спрашивает судья.

Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

 

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:

А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

 

Официант, что это ползает по салату?!

Витамины!

 

Сколько вам сахару в чай положить ?

Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

 

Алло, это телефон 44-44-44 ?

Да.

Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

 

Вовочка, назови 5 африканских животных.

2 обезьяны и 3 слона!

 

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

Чур, по ушам не бить!

Колобок:

И по голове тоже!

 

Доктоp! Я бyдy жить?

Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

 

Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

 

В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...

Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

 

Доктор, у меня голова кружится!...

Сам вижу!

 

Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

Почему вы так решили ?

Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

 

:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий.

 

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:

- Ворона,что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

 

Мазохист - садисту (со слезами на глазах): "Ну помучай меня, ну помучай...". Садист (сладострастно улыбаясь): "Не бу-у-ду..."

 

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..."

 

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...

- Ты кто, -спрашивает.

- Лиса.

Динозавр достает записную книжку.

-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.

Лиса заплакала и убежала.

Идет динозавр дальше, навстречу медведь.

- Ты кто, -спрашивает.

- Медведь.

-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.

Медведь заплакал и убежал.

Идет дальше, навстречу заяц.

- Ты кто, -спрашивает.

- Заяц.

Динозавр достает записную книжку.

-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.

-А можно не приходить?!!

-Можно, вычеркиваю.

 

Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:

1: Knowledge is Power. (Знание - сила)

2: Time is Money. (Время - деньги)

Если в формулу : Power = Work / Time подставить: Knowledge = Power и Time = Money, получим:

Work / Money = Knowledge.

Отсюда следует формула успеха: Money = Work / Knowledge,

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.

 

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.

Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"

Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"

Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.

Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос

опять за свое:

"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все

будет в порядке!"

Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.

Вытаскивает 25-й билет...

Внутренний голос: "Вот это да!.."

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
laugh.pnglaugh.pnglaugh.png
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На лекции по философии…

 

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:

- Банка полная?

Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:

- А теперь?

- Да, теперь полная.

Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:

- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.

… Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны

туалетной двери вы находитесь...

Изменено пользователем киммериец

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша ...

 

9c448aae3b.jpgДорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

 

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твое Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твое М.

 

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

 

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

 

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

 

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

 

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….

В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

Цю, Маша Ц

 

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.

цю, мрзд.

 

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

 

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

 

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

 

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

 

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы…

Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

 

Маша, привет!

Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@киммериец, :boredom: где вы такие классные истории находите?)))))))))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд

 

У меня чейчас на компе еще и открыто ВКонтакте, а там открыто радио,

а там открыто бёрдрадио, т.е. птичье.... т.е. у меня сейчас птички чирикают на все голоса...

Оказывается это базовая комплектация - называется... :boredom: еще и кот сидит на

столе, монитор заслоняет и мурчит. думаю тоже базовая... :mda:

Спасибо Кимм.

--------------

Реализуется не желание, а намерение.

1301681567749.png

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну, тады анекдоты в тему:

 

"Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет… Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал…

- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?…

Баба Яга взглянула на него печально…

- Ой, хороший ты парень Илюша…. когда трезвый….

 

 

Захотелось бабе-Яге водочки попить. Стала приглашать Змея Горыныча. Отказался Змей Горыныч – раны залечивает после битвы с Добрыней Никитичем. Стала звать Соловья-разбойника, и тот отказался – зубы лечит после драки с Ильей Муромцем.

-Дай, думает, Лешего приглашу. Так и сделала. Леший согласился.

Час сидит баба-Яга ждет Лешего, два…Нет его. Выглядывает в окно – картина: только Леший начинает бежать по дороге – тут же падает, поднимается – хлоп!!! упал… Баба-Яга к нему.

– Что с тобой,Леший?

– Да вот, говорит, баба-Яга, как услышал про водку, так ноги сами собой бегут, а как представлю, что тебя потом любить надо, так сердце останавливается…"

 

Ну, и афоризм от Бабы Яги: "Не можешь летать, не мучай метлу".

Изменено пользователем киммериец

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одеяло с рукавами для чтения в постели

 

Причем для чтения вдвоем. Двуспальное, то есть двухчитальное.

sleeved-blanket-01.jpg

http://gellada.ru/9660.html

Мы все – энергии сплетенье,

Где отделенность, лишь игра.

Нетленных нот произведенье

На струнах света и добра.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

 

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

 

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

 

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

 

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

 

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

 

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.

 

— И что потом? — спросил рыбак.

 

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

 

— А потом?

 

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

 

— А потом?

 

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

 

— И сколько всё это займёт времени?

 

— Лет 15–20.

 

— И что же потом?

 

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

 

— А потом?

 

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

 

В общем, выводы делайте сами

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вывод один... Бизнесмена от удивления позабывал половину мыслей и не сказал, что детям можно будет дать хорошее образование, если они того захотят, жену свозить в Париж, о котором она грезит в несмелых мечтах, матери обеспечить безбедную старость и профессиональное лечение, если потребуется, а себе... ну "что-то там еще - тра ля ля ля"

Чертов склеротик :big_boss:

http://www.helpanimals.ru/ - фонд помощи бездомным животным!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вывод один... Бизнесмена от удивления позабывал половину мыслей и не сказал, что детям можно будет дать хорошее образование, если они того захотят, жену свозить в Париж, о котором она грезит в несмелых мечтах, матери обеспечить безбедную старость и профессиональное лечение, если потребуется, а себе... ну "что-то там еще - тра ля ля ля"

Чертов склеротик :big_boss:

Зря вы так, сударь... на бизнесмена наехали... он, пожалуй, глубже в теме, чем взгляды "знатоков" со стороны...

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зря вы так, сударь... на бизнесмена наехали... он, пожалуй, глубже в теме, чем взгляды "знатоков" со стороны...

Он то ясно дело в теме... я и не наехал, а так...

Сочувствую просто, что ему не удалось замотивировать "закрытое" сознание на выход из анабиоза и увеличение "проводимости"...

http://www.helpanimals.ru/ - фонд помощи бездомным животным!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сочувствую просто, что ему не удалось замотивировать "закрытое" сознание на выход из анабиоза и увеличение "проводимости"...

Как сказать, как сказать... мож он, как раз и понял-таки в чем смысл пословицы: Не в деньгах счастье...

Я ЗНАЮ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!

Сократ

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот отключат у тебя интернет за неуплату - посмотрим... :big_boss:

http://www.helpanimals.ru/ - фонд помощи бездомным животным!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
 Поделиться
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.. Политика конфиденциальности Живой Эзотерики Политика конфиденциальности