Юмор

[Донна-Роза]

 

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

 

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[Бегущая по волнам]

Спасибо, Донна-Роза! Очень понравилось

 

 

Картинки с котоматрицы..

 

 

 

[Донна-Роза]

11 правил от Билла Гейтса

 

Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы.

 

1) Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.

 

2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.

 

3) Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

 

4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

 

5) Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».

 

6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

 

7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

 

8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.

 

9). Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.

 

10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

 

11) Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.

[Гость Nabludatel]

Изменено 16 апреля 2011 пользователем Nabludatel

[Бегущая по волнам]

 

 

 

 

 

 

Самиздат.

[Гость Nabludatel]

[Гость Nabludatel]

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием (упс)ня какая-то…

 

Командовать в доме должен кто-то одна..

 

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

 

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

 

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

 

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

 

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

 

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

 

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

 

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

 

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

 

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

 

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 

 

 

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

 

 

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

 

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

[Донна-Роза]

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

 

Вот вам смешно, а у нас губернатор прямо таки приказала -

"Народу выбросить елки с балконов"

Если не верите счас и указ найду.... :(

 

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко обратилась к жителям города с просьбой убрать с балконов новогодние елки. «Может быть я уже надоела со своими просьбами, но я буду их повторять снова и снова. Тут я проезжала по Ленинскому проспекту – чего только нет у горожан на балконах. Вот уже скоро первое мая, а у многих там еще елки новогодние стоят. Не говоря уже о другом хламе», – сообщила губернатор.

[киммериец]

'Донна-Роза'

 

Вот вам смешно, а у нас губернатор прямо таки приказала -

"Народу выбросить елки с балконов"

Если не верите счас и указ найду....

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко обратилась к жителям города с просьбой убрать с балконов новогодние елки. «Может быть я уже надоела со своими просьбами, но я буду их повторять снова и снова. Тут я проезжала по Ленинскому проспекту – чего только нет у горожан на балконах. Вот уже скоро первое мая, а у многих там еще елки новогодние стоят. Не говоря уже о другом хламе», – сообщила губернатор.

 

П-А-Т-В-Е-Р-Ж-Д-А-Ю ... Лично эту речуху Матвиенко видел (и слышал( по телику...

[Алуси]

Вот вам смешно, а у нас губернатор прямо таки приказала -

"Народу выбросить елки с балконов"

Если не верите счас и указ найду.... :(

 

Губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко обратилась к жителям города с просьбой убрать с балконов новогодние елки. «Может быть я уже надоела со своими просьбами, но я буду их повторять снова и снова. Тут я проезжала по Ленинскому проспекту – чего только нет у горожан на балконах. Вот уже скоро первое мая, а у многих там еще елки новогодние стоят. Не говоря уже о другом хламе», – сообщила губернатор.

 

У меня ёлка рукотворная еще стоит...красавица)

Может её переделать в Звенящее дерево??)

[Гость Nabludatel]

 

[Донна-Роза]

@Nabludatel,

Вы пошто так Мурзика обидели?

Эт надо .... такую мордочку сделал.......

[Гость Nabludatel]

...Вы пошто так Мурзика обидели? Эт надо .... такую мордочку сделал...

За всё надо платить - вечером резвимся , утром расплата.

 

[Гость Nabludatel]

Изменено 1 мая 2011 пользователем Nabludatel
поправил ссылку

[Бегущая по волнам]

[Донна-Роза]

Драгоценным Пупунделям посвящается

 

Смешное – лучшее из лекарств

 

… скоро лето

 

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа». Рекомендуется для любого уровня подготовки.

 

Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!

 

— Так, ну где там уже тренер?

 

Чего вапще такое, я не поняла?..

 

Прискакала тренерша – маленькая, накачанная, сисястинькая тётичка:

 

— Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

 

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

 

— Ещё активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

 

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

 

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

 

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

 

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

 

— Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.

 

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!

 

Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

 

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

 

— Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

 

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать

 

– это считается или нет?

 

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

 

Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 

Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за степ-платформу.

 

Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

 

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

 

 

 

Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

 

Ыыыыы...чертово лето, ещё не началось, а уже так плохо!

 

ИЗ иннета.

Изменено 2 мая 2011 пользователем Донна-Роза
добавила цвет

[khari]

Математика – лженаука доказывающая при помощи странных значков что все в порядке.

 

* * *

 

Законы математики, имеющие какое-либо отношение к реальному миру, ненадежны; а надежные математические законы не имеют отношения к реальному миру.

 

Альберт Эйнштейн

 

* * *

 

Немецкий математик Петер Густов Дирихле, был очень немногословен.

В тот знаменательный день когда у него родился сын, он отправил своему тестю телеграмму, пожалуй самую короткую за всю историю телеграфа: +1.

 

* * *

 

Принцип Арнольда гласит: если некое математическое утверждение носит имя некого человека, то этот человек – не автор данного утверждения.

Вопрос: кто открыл принцип Арнольда?

 

* * *

 

Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников.

– Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.

 

* * *

 

На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал:

– Каждый человек имеет некоторый горизонт взглядов. Когда он сужается и становится бесконечно малым, то превращается в точку. Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».

[alsol]

http://www.youtube.com/watch?v=zgFS3SKw9E8

[Донна-Роза]

Адмиральскими устами

 

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю

 

Взято - отсюда.

 

"""

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

 

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

 

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

 

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

 

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

 

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

 

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

 

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

 

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

 

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

 

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

 

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

 

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

 

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

 

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

 

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

 

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

 

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

 

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

 

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

 

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

 

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

 

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета

 

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

""""

Там еще много и все копировать - не с руки, слишком большой текст.

:D

[Бегущая по волнам]

Чёрная этика

 

***

В неделе 7 дней… а радости никакой.

 

***Счастье – это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

 

***

Если очень бурно выражать положительные эмоции, меньше сил останется на отрицательные.

 

***

Паника начинается с первого, кто сказал: «Спокойно!!!»

 

***Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти

***

Тонкое чувство юмора – это божий дар, позволяющий грубо рассмеяться судьбе в лицо.

 

***

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:

– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

 

Белая Этика.

 

*** Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

 

***Сложнее всего складываются бескорыстные отношения

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

 

* * *

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.

В России – искренняя ненависть.

 

*** Студентки.

– Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?

– А тут интересно: все такие придурки!

После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:

– Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики…

Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:

– Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

 

***Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны. (Поль Валери.)

[Лавсан]

Может их познакомить?

[Гость Nabludatel]

 

[Донна-Роза]

Ой... вот жалко для киски овса пророщенного купить?

Жаднюги.......................

Бедолага котэ - кактус жрет...

[Донна-Роза]

Ну очень смешная программка - миллион спасибов называется..

нажимаешь и получаешь зверюшки - говорящие спасибо. если их остановить

- они говорят - не-не-не... мы будем и дальше говорить спасибо..

вот с утра у меня работает - еще только 356000 спасибов.......

интересно что будет после мульена?

 

http://www.millionthankyous.com/

[Бегущая по волнам]

Спасибо)))

[Гость Nabludatel]

 

[Ириния]

Отчет из церкви

 

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.

После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.

Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

 

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

-

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.